Thursday, December 22, 2011

生命鏡子 — 自我批判 · 傷害別人

你在靈性成長的路上,是否曾經批判過自己?我想答案是肯定的。

人類在二元的操作模式裏,習慣性地采取批判的角度,『因為某某習性不好,所以需要更改進步』,然後我們做決定去改變自己。

這是人類在基本階層意識時,成長必經的路程。(有關基本階層進階意識合一意識,請閱讀『意識成長三部曲』一文。)

當你在進入進階意識層次的某一個階段,你學到了『自我接納』的重要性,也常常聽到心靈訊息提到『要當你自己』。你或許有一陣子會覺得混亂,好像這是自我矛盾。

這是完全正常的。因為我們對於人事物的角度並沒有達到一個論點統一的系統,所以會覺得互相矛盾。我們從比較性的二元論系統,慢慢地理解相對性的二元論的系統。當你更熟悉相對性二元論之後,你可以學習以相對性二元論來取代我們長久習慣地比較性二元論。如此一來,你會比較明晰地理解生命,也不必再在『自我批判』裏打轉。(有關比較性二元論相對性二元論,請閱讀『我們的創造力』一文下半部。)

我們決定要改變,從比較性二元論的角度,會是因為我們認為(或相信)『我們不夠好』或是『我們不應該如何如何』,所以我們要改變。

從相對性二元論來看,則是因為『我比較不喜歡(not prefer)這種感覺,所以我要改變』。

心靈成長的路上,你認為有什麼行為是『低下的』嗎?從他人的行為舉止,我們可以看到我們對他們的批判。這也是說,我們不允許自己有這些行為。我們身外的人事物,是我們的鏡子。如果我們願意的話,我們可以從這些鏡子裏,看到自己的信念系統及批判。


你心裏可能想過,『我在當我自己的時候,會傷到別人,這也可以嗎?』

宇宙觀 1 :有傷痛,才有成長。有不舒服的經驗,才會驅動新的決定。每一個人都要苦過,才決定不要繼續苦了。這時,他們才會選擇走上療癒與成長的路。這是人類生命裏的相對性,是生命裏不可缺少的色彩。

當他人做使你感覺不愉快的事,或說你不喜歡的話,你滿腹的不舒服。你的慣性反應會是責怪他人。但是責怪他人,是屬於受害者心態。你雖然不必為自己的不舒服負責任,但是你也同時不知覺地放棄了改變內在現狀的力量。你會對他人生氣,或許要求他人改變他們的行為或是道歉。這是人類(以及其他第三密度層次意識)自始以來的慣性。在這個宇宙意識提升的轉捩點,人類終於逐漸領會出另一個意識層次的優勢 · · ·

宇宙觀 2 :『你的言行』,與他人對於『你的言行』的認知完全是兩回事。(請閱讀認知與實相 Perceptions and Reality』一文)你的言行,只是反映他人自己的意念,信念,以及過去的經驗。



所以人類對外在人事物的不滿,其實是來自於自己內在的信念,認知,執著,以及過去的經驗(包括情感程式)。

這是許多過去幾千年來的靈性大師所沒有領悟出來的。因為人類意識,有集體意識的架構,兩千多年前的人類集體意識,是無法達到這個境界的。耶穌在人世時,就沒有悟出這點。釋迦摩尼在晚年,開始對此有模糊的領悟。但因為語言表達,以及學子悟性的限制,這方面的學理極少流傳下來。佛學早期的學理,都是從受害者的角度來規勸眾生。

當你了解你的不滿不是來自他人,而是『自己對於人事物的反應』,你就能夠慢慢的從內在開始做療癒與改變。當你的大腦裏受害者的慣性系統改變之後,你會發現,任何人事物對你都不再有重大的影響。當你對自己的『存在價值』的信念改變成為『你是神聖的靈魂,透過你的軀體來體驗人世經驗』,並且看透了『比較性二元論』的幻象之後,你會發現你的生命是完全由你來操作遊戲的。



宇宙觀 3 :你認為你會傷到別人,這也表示你相信『別人會傷到你』。這個信念表示我們又退回到『受害者心態』。當你了解你對於他人言行的詮釋與認知,完全是你自己的創造,你就了解,任何人都不可能有這個力量傷到你。你也會了解,你完全沒有力量去傷人。

宇宙觀 4 :靈魂與靈魂之間有許多的協議,我們的個人訊息場,吸引他人對我們的言行。同樣的,他人的個人訊息場,吸引我們對他們的言行。當我們以恐懼的角度『修飾』我們的言行,我們正在違反宇宙的自然定律

當我們因為『害怕他人受傷』而修飾我們的言行,不讓我們自己在他人面前自在地展現,我們有可能正在剝奪他人靈魂的經驗與成長的權益。然而許多邏輯理念上的『害怕他人受傷』,其實真正的恐懼在於『害怕因為傷了人,而不被接納喜歡』。許多時候,如果我們直言,我們雖然會被排斥,但是事實卻能夠幫助他人避免他們所可能創造的惡性結果。該說的話不敢說,是不是反而會害人害己?當我們放下了自我修飾,也並不表示你就會出紕漏。時時提醒自己,你內在深深覺得要做要說的,就是靈魂順勢時該做該說的,被他人的訊息場所吸引的作為。

恐懼與自我釋放


在我們成長的過程中,我們學到的是傳統以及他人的習性。人類有許許多多的信念與習性,是一代傳一代無意識培育的結果。我們姑且稱之為『培育程式』。就像培育牧羊犬,第一代的狗學習如何趕羊,讓牠一直練習趕羊,下一代培育出來的狗,就有趕羊的記憶。我們能不能突破這些累世堆積的蟬繭而從新規零呢?這需要意願,魄力,與明晰的內省覺察力,以及支持我們突破的靈性伙伴。

別人說你笨,你相信他嗎?每一個人都有許多內藏的『培育程式』。『笨』的培育程式可能等於低下,丟臉,被人瞧不起等等。

你有什麼笨的地方嗎?任何一個人都有笨的地方,也有精明的一面。請了解這些字並沒有批判的含義,而只是一個相對性的形容詞。當我們接納自己『笨』的一面,我們可以容許自己在這方面『略遜』,容許自己不再花很多的時間來彌補『缺失』。然後我們可以有更多的時間來找到了自己專長的地方,發展我們的天賦。我們就解放了自己對自己的批判。

別人說你胖,你相信他嗎?任何一個人都會比某一個人胖,也會比某一個人瘦。『胖』的培育程式則不盡相同。有些民族認為胖就是美。有些人認為胖胖的很可愛,有些人則忌胖如仇。當我們了解『胖與瘦』並沒有批判性的含義,並且也把自己加入的批判性釋放,『胖與瘦』只是一個相對性的形容詞。或許審美觀需要一些時間來慢慢改變,但我們始終可以解放了自己對自己的批判。

以上這一段話,可以改成填充式的句子。將任何一個你覺得有批判性的詞句填入空格,你會發現,原來這些批判不是源自他人,而是源自我們自己。你可以填入你常常使用的批判語詞,觀察自己內在的『培育程式』。

當我們容許自己『略遜』甚至『超呆』,你會漸漸放下對自己的苛求,你也會發現你對他人的接受度也漸漸提高。

當你對自己沒有批判時,他人對你的批判,就會成為宇宙的幽默。因為你會看到他們的信念與批判,看到你是他們的鏡子,而不再覺得需要為自己辯護。

內在對話

你害怕你的言行會傷害別人嗎?

你是真的害怕會傷害到別人?
還是害怕受傷的人不喜歡你?
還是只是一種習慣性的反應?

在所有『還怕傷到別人』的狀況裏,百分之五十左右的案例是大腦的慣性反應。百分之四十五左右的案例是因為害怕自己不被喜歡,不被接納。百分之五的案例,才是真正的從愛心的角度,來關切這個人是不是會受傷害。

的確,有些人這輩子的靈魂課題,不是突破受害者心態,而是來經歷受害者的經驗。這些人身邊所有的人,無論是有意識的或無意識的,都被他們吸引來成為他們的加害者。在這種狀況下,你會發現你的任何言行,都會被這些人扭曲成為『傷害他們』。你的好心好意,被詮釋為『傷人的霸凌』。

宇宙觀5:世界上沒有真正的加害者,也沒有真正的受害者。靈魂自願經驗受害的經驗,靈魂家族的伙伴志願扮演『加害者的角色』。


今天無論你是有心或是無意的扮演加害者的角色,請你好好的入戲,不要在自責了。

如何使用『去除流程』獲得百分比數

你如果自己向內在詢問一下,『你是否擔心這個人不喜歡你,不接納你?』,使用身體靈應法,肌肉測試法或是靈擺來獲得答案。『我有百分之幾的成分是擔心不被接納?』你或許會聽到一個數字,你或許要使用『去除流程』來用身體靈應法,肌肉測試法或是靈擺來獲得答案。

在與內在對話的時候,你有時候會發現,即使是同一件事,有時候你的心態會同時有以上二到三種的可能性。各自占一個百分比數。

我們以上列的問題來作為例子。當你害怕傷害別人的時候 · · ·

身體靈應法,肌肉測試法或是靈擺所顯示的是『是』『否』的答案。

問題:『我是否擔心不被接納,不被喜歡?』

答案如果是『是』,
則繼續問:『我是否百分之百擔心自己不被接納,不被喜歡?』

答案如果是『是』,你現在了解,你所真正害怕的,不是傷到他人,而是別人對自己接納與排斥。從這裏,我們可以更深入的去聚焦我們內在真正需要療癒的地方。

答案如果是『否』,則繼續問:『百分之多少的我擔心自己不被接納,不被喜歡?』然後以身體靈應法,肌肉測試或是靈擺,用二分法測試『五十以上』『五十以下』,哪一個的答案是『是』。
身體靈應法,肌肉測試或是靈擺除了應用在二分法來二選一,也可以使用在『多選一』。比如說,『五十以上』是我們剛才獲得的答案,我們可以測試『50-60』『60-70』『70-80』『80-90』『90-100』,看哪一個測試到『是』的答案。如果『60-70』是我們測試到的新答案,從60-70之間,我們可以再分成小組,60-65,66-70之間。獲得答案之後再繼續細分。如此你就能夠得到精確的答案。

問題:『我是否以愛心為出發點?』答案是『有』或『沒有』。

如果是『有』,則再繼續問,『百分之多少的我是以愛心為出發點?』。再使用如上方介紹的二選一,多選一的方式來獲得精細的答案。

擔心不被接納的那一部分的你,就是需要療癒的部分。這裏可以再深入地尋找過去記憶或情感程式來平衡,使用邏輯慢慢創造新的慣性,釋放過去壓抑的情緒,改變過去的觀點與信念等等方式來達到平衡,獲得療癒。

8 comments:

  1. Dear Sunny,

    對於宇宙觀 2 及宇宙觀 4, 我有想不通的地方 :( 宇宙觀 4) 因靈魂之間的協議及我們的個人訊息場, 吸引他人對我們的言行, 而(宇宙觀 2) 他人對我的言行的認知,只是反映別人自己的意念,信念,以及過去的經驗。

    我不明白,如果我因為與他人靈魂之間的協議而去吸引他人對我的言行, 那他人對我的言行的認知, 又只是反映他人自己的信念, 這兩個觀念我想起來是衝突的, 那麼他人對我的言行是我去吸引來的, 還是他人自己本身的信念, 是否可請Sunny 再舉例說明. 謝謝! Cathy

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  2. Cathy, 您好。

    您提出的問題,我寫了很長的答復,後來決定po成一篇網誌。http://sunshiningmind.blogspot.com/2011/12/2-4.html
    謝謝你提出的問題。

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  3. Dear Sunny,

    謝謝您花這麼長的時間回答我的問題, 我想還需要多讀幾遍才會比較了解. 生命中能夠相識, 進而在您的部落格中找到心靈成長的力量, 讓我能在遇到痛苦時可以縮短痛苦的時間, 雖然進步的很慢, 但的知道方向是對的. 謝謝. Cathy

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  4. Sunny,

    謝謝你寫得這麼詳細,完全符合我現在的心理狀況.常陷入對自我價值不夠清楚而陷入矛盾的情況下. 常常聽到跟自己不一樣的觀點會開始懷疑自己的想法是否有誤而不自覺陷入苦惱中.一方面也是不希望自己堅持的事情到最後發現跟事實有異. 這樣是不是反而矯枉過正了呢? 所謂的找到自我價值跟覺得自己是"對的"兩者應該不一樣吧?

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  5. 老實說,這篇揭露的5個宇宙觀,真的是讓人"目瞪口呆"。

    剛開始學的時候就覺得難以置信,然後我吸收了也應用在生活中後,覺得還不錯用,具體的解決我過去的一些心理障礙。

    我可以當我自己,不必自責會傷到別人,因為我對他人的言行是他人吸引的。

    雖然如此,我心裡還是有點毛毛的,因為文章中這一段說:
    ""你內在深深覺得『要做要說』的,就是靈魂順勢時該做該說的,被他人的訊息場所吸引的作為""

    至今在我生活中,我應用到的只是『要說』的部份,還沒應用到『要做』的部份。因為我有點怕,我怕萬一哪天我想砍人時,難道也順勢拿刀亂劈一通,雖說是他人吸引我去做的,但是法官可不這麼認為,到時候要去坐牢的是我耶。

    所以,
    文章中說的這句 ""...扮演加害者的角色,請你好好的入戲...""
    這是不是應該另外加個但書啊?

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    1. 你真的會去砍人嗎?

      難道你連自己都不認識?

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  6. 樓上的你要看一下自己這個害怕是不是有情感程式在裡頭喔

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  7. 一篇不錯的文章分享:
    不瞭解<自己>的人,也不會瞭解<別人>。
    http://blog.udn.com/oyt0915/16125266

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