Thursday, April 26, 2012

爭執與憤怒的背後心理學

人類意識在靈性發展的不同階段,都會有不同的功課。靈性成長如果只局限在學習新的觀念,了解新的信念,也就是指從心理學的層面來動手,內在的情緒反應與深處的信念並沒有徹底地改變。

例如,當A看到他人在爭執。

  1. A深處的信念是: 爭執就是吵架,吵架帶給他的感覺是很不舒服的
  2. 所以A在邏輯上的結論是:吵架是很不好的。
  3. 所以A在看到別人吵架的時候,就會刻意的去制止。
  4. A或許會教導自己的孩子不要跟別人起爭執。
  5. 自己有挫折感的時候,不允許自己發言,在表面上以和顏悅色對待他人。
  6. 別人在發泄挫折感的時候,A會指責他人,認為『某某人不應該發脾氣』。
  7. A或許會對在他面前發泄挫折感的人有很重的批判,常常向他人抱怨這個人如何如何的不應該,或許長久的怨恨這個人。

這些是許多所謂“正常人”做的事,並且認同的觀點。或許你會發現,你會常常做類似的事。尤其是前六點。

讓我們來客觀地分析:

第一點:A深處的信念是: 爭執就是吵架,吵架帶給他的感覺是很不舒服的

意見不同的溝通,當一方不願意聽的時候,另一方一般來說,會激動,並且有挫折感,所以講話會越來越大聲。這是爭執。

我們覱時在這裏給『吵架』下個定義,這個定義可能跟你的定義不同。不過如果你能夠觀察到自己對于所謂吵架的定義是什麼,或許對於這個生命課題會有很大的幫助。

在這裏『吵架』的定義是意見不同時,不但無法溝通,挫折感引發出憤怒,指責對方的錯誤,以言行或態度貶低對方的存有價值(例如指稱對方無知或低下)。或甚至使用髒話侮辱對方。

A看到他人吵架感覺很不舒服。這裏就有很深入的學問。這個不舒服,就是我們常說的情感程式,個人訊息場裏對某種情節附帶情緒反應的記憶。也有人稱之為靈魂記憶。無論你稱它什麼,這是我們內在情緒反應的緣由,外在的事件,只是一個鏡子反照我們內在真正的問題。這是一個非常機械化的過程,當你輸入『固定的情節』,你的身體就輸出『特定的情緒反應』。

心理學沒有辦法解決這個『輸出』。只能以邏輯分析讓你看到不同的角度,或許有些心理師會說,如果你憤怒,你就要發出來。發出來當然是好事,壓抑的情緒是會壓出病的。

但是發出來之後又如何呢?下一次同樣的輸入,還是會有同樣的輸出。我們的問題還是沒有解決。

當然你可以指責他人,『他們不應該如何如何,他們讓我生氣,傷心或不舒服』,你也知道,這種態度又回到了受害者心態。你只能覱時地逃脫責任,而終究,你的問題還是沒有解決。

如果你願意找到了情感程式(靈魂記憶),從這裏著手更改你輸出的模式,你才會有機會找到自由。宇宙說啥所分享的方式,是經脈情緒平衡法。你可以以內觀接駁法,幻想小說創意發,或是劇情投射法,找到 你的情感程式,一層一層的處理。當你處理完畢之後,你再回想原本讓你覺得不舒服的人事物,你會有全然不同的感覺。

再下一步,是花一些時間,回想一下過去許多的同樣的經驗,到現在是否還在意?如果還有不舒適,再回到上個步奏,找到情感程式,再做平衡。這個步奏,就是開始創造新的腦細胞連線網絡,改變慣性的反應。

要完成以上的所有步奏,改變才完整。如果你在做心靈功課,請用Divination的方式詢問,過程是否完成。

當你做完所有的渲泄,療癒,平衡,改寫程式。你在面對他人起爭執的時候,就不會有同樣的反應,也就不會將其結論為『不好』。(第二點)你也不會常有要刻意要制止別人的衝動。(第三點),你也不會執著於『不應該與別人爭執』(第四點)。

第五點,自己有挫折感的時候,不允許自己發言,在表面上以和顏悅色對待他人。這是自我接納不足的徵兆。雖然很多人非常願意自己用各種方式把自己的行為合理化的,認為這樣是很好的。有些人壓抑了幾十年,根本就已經感覺不出來自己在壓抑,因為壓抑的過程中,還有另外不同的情緒獎賞,(比如自己修養很好,或是高人一等,甚至是宗教信仰的刻意要求)。這些行為的背後,都還有一些已經醞釀很久的問題。也需要一步一步的分析,再套用上述的解決方式。

第六點,別人在發泄挫折感的時候,A會指責他人,認為『某某人不應該發脾氣』

你或許會說,『某某人不應該發脾氣』,然後你自己有一些情緒反應。或許是憤怒,怨恨,或傷痛。這些情緒反應,請以上列方式處理。

某某人發脾氣,這是現實。如果你說他不應該,然後自己不愉快,是不是你執著於『不應該』讓你自討苦吃?與現實吵架,每次包輸不贏。這就是我們要能夠靜下來,觀察自己,才能夠做決定,以後還要不要常常自我虐待。

第七點, A或許會對在他面前發泄挫折感的人有很重的批判,常常向他人抱怨這個人如何如何的不應該,或許長久的怨恨這個人。

有些人很喜歡記恨。因為記恨與怨恨,把自己放在一個很可憐的地方,可以受到他人的憐憫。這是『討愛』。

有些人留著的怨恨,因為相信『他人不值得原諒』,問題是,原諒不原諒他人,對於他人的生命幾乎沒有影響。而是自己,被滿腹的怨恨積出病來。

另外有些人,怨恨表示別人做傷害自己的事,他們是低下的,自己受傷害,自己是高一等的。這種心態,是因為自我價值不夠,需要尋找外在的成就來充胖子,利用承受傷害是高人一等來自我膨脹。

許多這類的行為,在長期的慣性之下,開始變成了一種情緒上癮。如果沒有自己觀察到,有親朋好友幫你點出來,請不要對他們發脾氣。他們是過來人,純粹是好意,希望你能夠早一天找到自由。

現在,是你內觀反省的時候。

請用Divination 的方式自己問,我有以上所提到的狀態嗎?

有幾個?(回想你的狀況)

然後你可以每一段都問,我有這種狀態嗎?

開始套用上列的方式,玩你的『心靈馬蓋先』遊戲吧!

2 comments:

  1. 王老師你好,
    今天我遇到了一件事讓我不能淡定...
    由於今天是我住的地方的大日子,旅客很多,我卻被旅客怒罵,說我站的地方擋到他鏡頭,用不禮貌的言語叫我走開,我已經往旁邊再靠一點不妨礙到他(我是工作人員),可是他仍然叫我走開閃邊站,後來用水潑濕我的背部,然後也動手打我的小相機,當時我身體都震了,怎麼這麼不可理喻,怎麼不能互相遷就?事後我走開了。可是我還是覺得需要他的道歉便走過去心平靜氣跟他說剛剛發生的事,並要求他道歉,可是他只顧說我不對..他老婆也說我擋到他..但明明公共地方擠逼少不免,怎能對我動手?大家都有看到但都怕沒有出聲,最後我不跟他吵了..請問,我可以如何處理這種情緒?鬱鬱不歡的心情仍留在心:(

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    1. 別人罵你,你默默地接受,這是你自己『願意』。你如果不願意別人這麼對待你,你當下就可以提出理論。要用嚴厲的語調或是吵架來規劃你的界限,並不是不合理的。

      別人大聲,你就遷就。這是你會什麼會不舒服的原因。因為他們的『惡』,是要讓你學習如何利用憤怒替自己發言。當你學到如何替自己發言,並且有勇氣替自己發言,在與人相處之間劃下明顯的界限,你就不會鬱鬱不歡。『鬱鬱不歡』只是你的身體告訴你,你沒有按照靈魂該做的來做。

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