Monday, May 21, 2012

生命鏡子 - 再談靠自己,靠別人,情緒上癮

在『靠自己,靠別人,中庸』一文,我們提到了靠自己與靠別人不同說法的誤解及認知。這裏我們還要提及另一些論點。

他人的愛

一般人相信,愛來自他人。想到別人是愛自己的,就滿心的喜悅。想到別人不愛自己,就傷心難過。

其實來自他人的愛,是自己大腦創作的信念與這些信念所產生的生理化學反應。也就是各種荷爾蒙腺體分泌,身體所有的細胞與這些荷爾蒙的反應。

想想看,當你在談戀愛時,只要想到愛人,就全身暖乎乎的。你的愛人並不在身邊。只是你的『意念』創造這個暖乎乎的感覺。回想一下,你是否曾經有這種經驗?

當一個人發現,愛人有其他的男女朋友時,『他不愛我』或是『他背叛我』的念頭,讓身體起了另一種生化反應。情緒上可能會感到傷痛,憤怒,怨恨,不值,等等。再回想一下,你是否曾經有這種經驗?

這些改變只是一念之間。在你知道『他不愛我了』之前,被愛的感覺仍然存在,知道這個新的念頭『他不愛我了』取代原本的念頭『他愛我』。

『愛』是一個很大的靈魂課題。所有的靈魂在經驗上,在不同的時段,都要經歷愛與被愛,被遺棄,不被愛,在處理療癒這些靈魂經驗與信念之後,最後領會到原來愛不來自外在與他人,而是內心一種永恒的存有,本來就存在的感受。只是被過去靈魂經驗的傷痛與信念遮掩住罷了。

當我們在身心靈各個層面領會體會到了『愛』無所不在,我們就不會再需要要求別人的某些特定行為來表達他們的愛意,我們也不會再把任何他人的言行詮釋為『不愛我』,因為『不愛』是不存在的。

你不會再依賴他人對你的愛。

他人的認同

同樣的道理,他人的認同與否,只在一念之間。被認同的時候,大部分的人都很愉快,不被認同的時候,就有不舒服的感覺。但是這個念頭,是在自己頭裏,而不再於他人。

當你自己不真正相信自己的作為,言行,創作等等是『好』的(或是夠好),我們會落入一個依賴的狀態,一直需要他人告訴你,你或是你的言行作為(或創作)有多好。

或是,我們會落入另一個狀態,一直需要貶低他人,來證明自己的『夠好』,因為自己比別人好。

如果我們觀察到自己常常貶低他人,說某類型的人,沒水準,沒氣質,低下,噁心,下流,愚蠢,等等的形容詞,或許這是我們可以『願意』探討自己的心態。畢竟,所有的外在都是內在的鏡子。我們如何看他人,是顯示我們內在心態的一種線索。

當我們在身心靈各個層面,領會到自己的存有與創作,有其任務及功能,並且也將需要他人認可的情感程式平衡療癒完畢,我們就不再依賴他人的認可。

吸引力法則的展現

當你自己感受到對自己的愛,宇宙對自己無條件的持承,領會體驗無條件的愛,心中充滿了對自己與對別人的愛,你會吸引更多類似的人來到你的身邊。

當你不愛自己,不相信自己值得愛,你會吸引不愛你的人,或是在行為表現上讓你認為他們不愛你。

當你對自己的認可與接納程度不高,你總會吸引到他人的言行,像似對你不認可。有時候,他人給予你建議,你會聽成不認可。他人與你不同的意見,你也同樣詮釋為他們對你不認可。生命中的人事物,總是在反射你內心對自己的態度。

當你身心靈各方面都感受到自己存在的價值,你也了解別人對你的看法或認可與你毫無關聯,你吸引到身邊的人,大多數也會比較能夠感受到你的價值。至於不認同你的人,也會因為振動頻率不同而離你遠去。


情緒上癮

一個人的情緒反應,下丘腦(hypothalamus)釋放特定的情緒胜肽(emotional peptide)到血液中,像鑰匙一般,與細胞表面對應的接收器結合。

慣性的情緒,引起神經網絡連線反應,同一種情緒胜肽長期地餵養細胞,細胞在每一代更新(21天)後,長了更多同一種情緒胜肽的接收器,而淘汰了不使用的情緒胜肽接收器。慢慢地,細胞對於這種情緒形成極度的依賴性,而對於其他種類的情緒胜肽毫無反應。這就是情緒上癮的生化作用。

當這個人突然缺少了這個慣性的情緒,便不自覺的尋找能引發這種情緒的情境或人事物,讓下丘腦釋放所需要的胜肽,不斷地來餵養細胞。

例如:一個喜歡以訴苦來獲得他人關愛的人,他會在生命經驗裏,不斷地尋找『苦事』來當作討愛的工具。當他沒有可以訴苦的經驗,他會創造可以讓他訴苦的情景,來繼續獲得他人的關愛。或是一再重復敘述過去的經驗,尋找不同的人來聽他訴苦,造成『職業心理病人』,一再地更換心理醫師或療癒師。當他人不再聽他傾訴,提出意見時,他反而會惱羞成怒,以暴怒對之。

另例:一個現代的城市公主,被家長,男友呵護的無微不至。她認為呵護就是愛。當他人不順從她的意,她就想盡辦法獲得同樣的呵護。可能是假裝生病,假裝傷心,或是鬧脾氣。有些人則從假裝生病,而真的裝出病來。

另例:中國人常見的,是習慣性的預期他人對自己的不滿。因為過去的經驗都是『不夠好』,所以在我們獲得嘉許或贊賞的時候,常常不知所措,反而覺得尷尬。

情緒上癮,只有內觀,或經過他人的提醒,才有可能覺察。除非以時間與毅力來長期替自己洗腦,是不可能改變的。


輕度的情緒上癮,在短期三到六個月,可以有轉機。嚴重的情緒上癮,因為腦神經連線網絡的強大,療癒過程可以長達數年。


基本上的步奏:


找到並平衡情感程式的一系列情緒反應。


在腦中重新回朔經驗,積極地重復創造新的信念,以及新的情緒反應。


尋找類似的舊經驗,也同樣積極地重復創造新的信念,以及新的情緒反應。


想像類似的新經驗,在想象中,創造新的行為模式與新的情緒反應。


情緒上癮,是一種情緒依賴他人的狀態。

大部分的人,都會有某種情緒上癮,只是深淺多寡不同。大部分的人,一輩子都覺察不到自己的癮頭。身心靈的成長,不外乎於覺察與面對自己的癮頭,有選擇性地,徹底而真實的改變自己的情緒反應(不是批判,也不是壓抑),改變自己的信念,在生命的戲碼裏,找到對於情緒的自主權。




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