Saturday, May 26, 2012

親密關係 - 自我接納

在親密關係裏,我們慢慢地放鬆自己,不再修飾自己的言行,因為我們認為我們在親密的人面前可以比較誠實的當自己。

不過卻又常常發現,好像親密的關係裏,人更容易受傷害。

『受傷害』?咦,等一下,這不是受害者心態嗎?的確。這就是靈性成長復雜的地方,我們會必須來來回回的從不同的角度來切入這個話題。

在人際關係與親密關係里,我們可以很容易地看出,我們自我接納的程度。

所謂的自我接納,並不表示『我』都是對的,別人都是錯的。

所以你如果在靈性成長的路上,對你的伴侶說,『我是完美的,都是你的錯』,然後責怪對方的行為讓你不高興,或是一再因為自己的情緒反應限制或掌控對方的言行 ···· 小心了,今天宇宙說啥會給你一面『大鏡子』,壓得你體無完膚。

自我接納,是知道自己屬於神性,透過這個身體來展現與經驗。你在各方面的才華,言行舉止的展現,以宇宙的角度來看,是完美的瑕疵。一切如是

這也表示,任何一個人,都是屬于神性的,也都是完美的瑕疵。你能夠如是的接納他嗎?

比如,你有閱讀障礙,在文字閱讀與解析的程度有很高的限制性。這並不表示你是愚蠢的,只是在文字閱讀解析上有限制性。注意一下。你的文字閱讀解析能力,並不代表『你』。一般人,常常不自主的,把某種能力,規劃為『自己』。所以在與人應對的時候,任何人說了什麼有關你的能力的批評或建議,你就以為是『自己』的價值被貶低了。

有些人也常常不自主的,把自己的意見看法當作自己,當別人不認同你的意見看法時,你就認為他們不認同你。其實,你的意見看法,跟『你』完全是兩回事。

當你知道自己屬於神性,這個神性展現地能力與知識,有一些限制性,你可以很客觀地分析自己的實力,並且接納這個實力。你就不會在乎他人怎麼說了。

但是很多人在面對伴侶親人給予建議的時候,感到挫折,憤怒,或羞恥。認為他們不接納你,不認同你,甚至不愛你。

通常這種狀況下,如果我們有激烈的情緒反應,我們可能有一些情感程式,在被批判的情況下,被處死刑或是某種形式的懲罰,或是關聯到你所愛的人的死亡。當你把這些情感程式平衡完畢,並冥想演練別人說你不是的狀況,想像你了解並接納這個限制性,你看懂了你是他們的鏡子,想像你平靜地反應。多做幾次,你就重新改寫大腦的連線系統。

如果你的伴侶說,這道菜如果加這個調味料,就會更好了。你如果聽到的是,『你做的不夠好』。這就是你的問題。因為你的內在還相信自己不夠好。所以你會把他人說的話詮釋為『批評你不夠好』。其實你的伴侶是說,加了這個調味料,就會更合我的口味。

自我接納,要從內觀自己對自己的態度開始。內觀自己的態度,是比較性二元論,還是相對性二元論。 伴侶親人所說的話或是他們的行為常常激怒你嗎?當他們沒有直接侵犯到你,這就是你的問題。

你常常覺得需要為你自己辯護嗎?原來你在情緒上需要別人的認可。

另外,自我接納也包含了自信與自愛。

自信心,並不是建立在你的美貌,長處,知識與成就。因為這種自信心是假的,它是靠著外在認可的條件支撐起來的。當你失去了這些外在條件,你的自信心也就消失無蹤影。

真正的自信心,除了來自內心深深領會自己的神性,更來自於對於自己知識與能力的所有限制性,有全然如是的接納。正因為你對這些限制性有所批判,你才會把他人說的話的詮釋為對你的批判。當你自己內在不再有對自己的批判,你在親密關係裏,不會再詮釋他人的話語為批判。即使任何人對你有惡意的批判與攻擊,也對你完全沒有傷害力或任何影響。或許,你在被人批判的剎那,還會笑到肚子痛,因為你看到他們把對自己的批判投射在你身上,你看到事實的荒謬。

這裏的課題,是一點一滴地面對自己對自己的(不足的)批判,從情感程式做平衡,再重新撰寫(冥想)新的記憶與故事,一直到任何人說什麼批判的話都不會引起你(內在)的負面情緒反應。

至於深深地領會神性,則要從靜坐,與身體鏈接,意識擴展,等等練習開始。請閱讀心靈成長身體力行一文。

自愛,是一個非常復雜的話題。我們在下一篇網誌將繼續討論。

2 comments:

  1. 我因為丟失了一件東西 找不到

    進而想毀掉這一切 然後在毀掉我自己

    這個信念是從哪裡來的?


    謝謝

    ReplyDelete
  2. 請用本網誌裏所教的方式自己問。謝謝!

    ReplyDelete