Saturday, June 30, 2012

親密關係 - 尋找浪漫

你記得第一次談戀愛的時候,每次一想到他(她)你就全身發熱,一種暈眩的美好,像是吃不足的美食,喝不夠的美酒,你渴望與他(她)相聚。有他(她)的日子,你感到快樂滿足,沒有他(她)的日子,你感到空虛孤獨。

或許你會想,這個人現在在哪裏?你還能夠找回那種感覺嗎?你還在尋找這種感覺嗎?

或許你不太記得,這個戀愛對象,你到最後失去了這種感覺。再回想一下,是不是你生命裏的每一個戀愛對象,都從熱絡浪漫開始,但是後來也都慢慢地失去那種感覺了呢?

費洛蒙(Pheromone),也稱做外激素,指的是由一個個體分泌到體外,被同物種的其他個體通過嗅覺器官察覺,使後者表現出某種行為,情緒,心理或生理機制改變的物質。許多戀愛時期的生理反應,就是我們的身體對於對方所釋放的費洛蒙而產生的反應。

當我們的大腦在想象或是回憶的時候,我們身體的生化反應跟我們真正在經驗時是一樣的。換句話說,我們的身體不能夠區分我們是在真實的經驗,或是在想象與回憶的經驗。

然而,我們的細胞對生化作用會產生『適應性(adaptation)』以及『依賴性(dependency)』。


適應性的意思,就是我們的細胞對於重復接觸的同一種化學成分的反應會越來越不明顯。所以久而久之,我們對費洛蒙失去了原有的強烈反應,甚至完全沒有反應了。我們還以為對這個人『我們感覺不到愛了』或是『我不愛他(她)了』。


依賴性的意思,就是細胞在長期接觸同一種下丘腦(hypothalamus)釋放特定的情緒胜肽(emotional peptide),因為細胞每21天更新,經過多次更新之後,細胞對特定的情緒胜肽會產生更多的接收器,身體的細胞會逐漸養成對這種情緒胜肽產生依賴性。也就是對這種感覺產生『情緒上癮』。

所以我們把對方某些言行舉止定義為『愛』的表現,而我們刻意地尋找他們這類的言行舉止,來證明他愛我們。然而,在親密關係逐漸發展,戀人慢慢能夠放輕鬆當自己的時候,有時候這些被我們定義為『愛』的行為,反而會慢慢地減少,因為很多這類行為,可能只是戀愛早期的『為了獲得好印象』而做的行為。


所以在我們聲稱『戀情不再』時,我們是否要檢討一下,我們在親密關係上是否務實。


我們仍然迷戀費洛蒙的生化反應嗎?我們可以感恩我們曾經有過如此熱呼呼,年輕的激情浪漫,因為細胞的適應性,我們或許不再會有這種經驗,但是在親密關係裏真正美好的,是在生化反應之後,與伴侶真正地心連心,開放心輪的愛的感受。看著他(她)變老變醜,心中卻有文字無法敘述的『美』感,那是一種超乎視覺需求的美,那是一種永恒愉悅的愛,心中充滿著滿足的美好。這是要從自己的療癒與靈性成長才能獲得的經驗。


我們是否學習了解對方特有的『愛的語言』?還是我們一味的要求他們依照我們的要求與暗地規定的言行行事?當我們不懂對方表達愛的方式,我們很容易把對方的行為詮釋為其他的定義。要了解對方的『愛的語言』,我們必須學習傾聽與觀察,慢慢地領會,從對方成長的經驗裏,他們如何表達愛與信任。同樣的,我們也可以學習觀察自己,自己如何表達愛。如果你是不喜歡以言語表達愛的人,或許你可以對於這方面的恐懼,做一些療癒與平衡。(找到情感程式來平衡)。


我們是否開放地溝通自己的感受?還是我們只一味的告訴對方,我們認為『他們應該如何如何』?當我們溝通自己的感受,我們讓對方覺得我們信任他們,並且讓他們容易親近我們。當然,我們要面對的是對於開放自己的恐懼。如果我們希望他們能夠開放的跟我們溝通,我們必須從自己開始做起。


自己是否學習脫離受害者心態?當我們要求他人改變他們的行為來讓我們覺得舒服些,我們對對方的要求會越來越多,像是無底洞一般。當對方無法承受這種要求的時候,這個關係就破碎,或是雙方的距離越來越遙遠。然而,當我們自己走上療癒與靈性成長的路,學習脫離受害者心態,我們逐漸會了解,原來我們對對方的要求,都是因為自己無法讓自己的心情好起來,自己無法改變觀點與信念所造成。然而,當自己擁有讓自己快樂的能力,我們不再需要要求他人帶給我們快樂。我們也能夠在生命裏,因為自己的快樂而對他人有正面的影響。


一個互相依賴與互相苛求的親密關係,最終只會走向分散的結果,無論是具體的分離,還是心理的遙遠。


成長的親密關係,最終會走向情緒獨立(不在情緒上依賴對方),分享快樂,相愛互助,對於對方有無限的感恩,也對兩人生命的每一個當下感恩。與伴侶真正地心連心,因為自己的心輪是療癒過,完整而開放的。你時時都有愛的感受。即使他(她)變老變醜變胖或禿頭,對方在你的心中卻永遠有文字無法敘述的『美』感,你會達到一種永恒愉悅,滿足美好的親密關係。



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