Saturday, November 17, 2012

滿意程度的濾鏡

我們對生命的滿意程度,來自於我們大腦聚焦的功能。

不快樂的人,頭腦對於聚焦與不滿與不快樂的能力非常高。而美好的事物,反而會自動被忽略。就像是我們對生命的感受,永遠都是透過一個不快樂的與不滿意的濾鏡來過活。

快樂的人,他的生活品質不一定比別人高。他的快樂,完全來自於他對事情選取快樂的角度,與聚焦於快樂事件的能力。

親密關係也是一樣的。

你對你的親密關係,以及生命裏其他的人際關系,你的滿意程度是百分之多少?這是一個你可以用身體靈應法,靈擺,或肌肉測試來問你自己的問題。如果你的小我很誠實的想知道答案,你的神性意識一定會把答案給你的。

所謂的滿意程度,情緒感受上,可以大略形容為:欣賞,感激,感恩,感謝,賞識,珍賞,享受,珍視,珍愛,(appreciation,cherish,value,embrace,gratitude,gratefulness,thankful)。

一個親密關係,兩個人對雙方的滿意程度指數不同,例如 A 對 B 的滿意程度是40%(50%以下),而 B 對 A 的滿意程度是90%(50%以上)。

A 對於與 B 的親密關係,就會常常聚焦於不快樂與不滿的事件與經驗。美好的事物與經驗,就會被 A  忽略。對於 A 來說,他對這個親密關係的評價,覺得是不值得保留的。或許,他會找到第三者,或是其他的理由,來離開或結束這段親密關係。這種狀況,與有沒有第三者,完全沒有關系。不是因為第三者的出現,才導致了離異。

而 B 在這個親密關係裏,因為對於 A 的滿意程度很高,他會覺得自已有一個非常棒的親密關係,卻不知道 A 有完全不同的看法與感受。

你自己對於你的親密關係的伙伴,滿意程度是多少?

當一個親密關係,雙方對於對方的滿意程度都超過50%以上,雙方都會覺得自己的親密關係是很好的,很值得保留,雖然可能有一些可以改進的地方,或是可以忍受的地方,但是就不會想到要主動結束這個關係。

當然,以傳統中國的觀念,離婚是被批判貶低的。很多人雖然滿意程度是在50%以下,但是卻因為拒絕離婚,而仍然留在一個非常不滿意的親密關係。有些人選擇保留這個親密關係,是因為經濟上的優勢。有些人,則寧可身邊有不滿意的人也不願意孤獨。

你也可以自己問,我對於離婚的恐懼有百分之多少?

如果你對於你親密關係的對象,滿意程度不到百分之50,你的頭腦就會一直想,他這個不好,他那個不足,你對這個親密對象,永遠也不滿足,雖然你會一直要求對方要改善,但是這個問題是,你是一個填不滿的黑洞。

現在,如果你願意,你可以很誠實的問自己,我對我的親密關係的對象,我的滿意程度是多少。

如果你想知道對方對你的滿意程度,你可以試著問:我可以知道這個問題的答案嗎?如果你得到的是『是』,你就可以繼續問,對方對你的滿意程度是多少。

如果對方對你滿意程度低於百分之50,你就要很仔細的衡量,究竟是我有可以改進的地方,還是對方聚焦於快樂與滿意的能力過低?這也可以很誠實的問內在的神性。

或許你有許多怪異的信念,很多讓你很緊張,掌控慾(文章一文章二)很強的情感程式。或許你有吸引他人排斥你的吸引子模式。或許你的自我接納程度不高,自我排斥的程度很高。

如果你願意的話,你也可以從自己的神性來獲得這些問題的答案。從這些問題,你可以看見你自己可以選擇改進的地方。使用一念之轉的『功課』來 詢問自己的信念。找到情感程式與吸引子模式來做平衡。


如果你對於對方的滿意程度低於 50%,如果你是一個沉溺於受害者心態的人,你會說:都是他的錯! 他需要改進,他需要讓我滿意。他應該如何如何 · · · 

如果你要脫離受害者心態,你可以開始把探照燈轉向自己。

他的行為為什麼我不能夠接受?

我的需求是什麼?

我對這些需求有什麼情緒上癮的癥狀?

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以上 文章的敘述,也可以拿來使用在一般人際關係,對工作伙伴,工作環境,生活環境等等的改善。

你要記得,吸引力法則永遠在運行。當你改變你的吸引模式,你的生命就會轉變。

如果你有不滿的濾鏡,也只有你才能轉變你的生命結果。

生命中的每一個人,每一個事件,都有美好的一面,也永遠有缺失的一面。你選擇的的角度,造成你的生命的感受。

你在生命中,選擇聚焦什麼?忽略什麼?



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