Saturday, November 17, 2012

親密關係 -- 缺乏聚焦快樂能力的後果

如果你在閱讀滿意程度的濾鏡一文,自己問到了,自己對生命,工作,親密關係等等的滿意程度沒有超過50%,這篇文章是獻給你的。

我們先說親密關係好了。

當你聚焦不快樂的,你會常常看到他(她)忽略你,他不讓你做什麼,不配合你或是拒絕你。你會忽略他專程照顧你,為你服務,並且以他的方式表達愛你的事項。正像是感恩一文中提及的婚禮與葬禮的實驗。

你所能想到的,大多數是你對他與現狀的不滿。當你堆積許多的不滿之後,你可能爆發出來,你可能會找到第三者,因為這個第三者能夠給你你在原來的親密關係所缺乏的。你或許會找到其他合理化的藉口離開你的親密關係。

在你離開你的親密關係之前,你是非常失望的(請閱讀寄望與失望)。你深信,他不夠好。他不適合你,他不能夠滿足你的需求。

但是如果你用一念之轉的功課,『四個問題一個反轉』的方法,你會發現許多你先前不明白的真相。

因為沒有人能夠強迫你看到你先前沒有注意到的,尤其你已經深信你的結論,所以任何人說什麼,都不一定能夠讓你轉變心意。就算你改變離開的決定,你仍然停留在同樣的不滿與失望。

在這之前,沒有其他的辦法。你只有等到你離開了或失去了你的親密關係,在不同的親密關係裏碰撞,過了許久之後,發現你過去在原來的親密關係所擁有的,現在反而找不到,你才會相信原來你喪失了一個非常好的親密關係。

但是今天,你可以與內在的神性連結,你可以以身體靈應法,靈擺,肌肉測試法自己詢問:

我對我的親密關係,滿意程度是否高於50%?

如果低於50%,你可以繼續問百分比是多少。

百分之五十通常是個關鍵數字。低於50%,沒有其他金錢與對離婚的偏見問題,離異的機率極高無比。高於50%,存活率就相當的高。當然,越美滿的親密關係,就是雙方的滿意程度都越高。

所以,你想要有一個美好的親密關係,你的課題包括:

愛自己,接納自己所有的面向。你才可以從愛自己去學習愛別人。

接納所有的情緒與行為反應,因為只有不批判這些情緒與行為,你才會學到完全接納自己跟對方。

學習對事不對人。對方的行為,情緒,與個人是分開的,學著以神性的角度來愛這個宇宙神聖的靈魂,學習把生命中的喜怒哀樂視為靈魂的戲碼。也不把對方情緒的宣泄視為針對自己。

面對自己『怕不被愛』以及『愛不夠分享』的恐懼,積極地做療癒與平衡。對自己建立信心。『怕不被愛』以及『愛不夠分享』的恐懼的狀況是會在生命裡面吸引反效果的。

知道你是被宇宙無條件持承的。你就是愛的本身,愛的展現。

了解每一件事發生都有它正面的可能性,只是有待發掘。(負面的事件通常促使某些事件的發生。)

了解對方表現愛的行為與語言,你才能夠體驗對方的愛。如此,你懂了他如何愛你,才能夠天天享受愛。不要一昧的要求對方要以你個人的愛的語言來展現他的愛。 這是要互相學習的。

最後,最重要的一點,學會聚焦於快樂。不是聚焦於外在讓你感到快樂的事,而是在每一分每一秒,每個事件,每個經驗,去找到它值得享受的一面。也就是將你對生命,對人,對任何正負面的情境,都能夠找到值得珍賞的角度。享受每一個當下。

以上的每一個課題,都有許多的信念需要轉化,吸引子模式與情感程式需要平衡。這是一條可以與親密對象一起走的路,困難不是問題,不解決的困難才是問題。

如果你在物色對象,和你的對象一起分享討論宇宙說啥的文章,一起幫對方找情感程式,一起學習。如果你已經在親密關係裏,也嘗試著一起共修。

當親密關係的雙方,振動頻率相差太遠的時候,就沒有辦法在同一個區域振動,個走個路是無法避免的。如果如此發生,就花一點時間做些信念的平衡,自我療癒。你要知道,當你準備好的時候,下一個你吸引來的對象就在門外等候。

2 comments:

  1. 謝謝sunny寫了那麼多很好的關於親密關係的文章⋯⋯我以前對親密關係的滿意程度真的很低,直到男友提出與我分手,才讓我真正去面對自己和重新看待我們的關係。兩個月來,我做了很多改變信念的功課,一點點慢慢找到越來越多感激他的地方,也開始嘗試真正接納全部的自己。

    我的經驗里有一個重要的轉折點。剛開始時,我很想趕快原諒他,趕快找到能夠感激他的地方。但當我(以為)做到了的時候,我還是很不快樂。有一天,我情緒很低落,早早熄了燈,埋在被窩里大哭。哭的時候,以前“被遺棄”的經驗全部都出來了,包括我出生時爸爸對媽媽的忽視,四歲時與媽媽在醫院走失,五歲時被哥哥帶去不認識的地方,然後他故意把我丟下跑掉,還有前男友堅決要離開我。我一邊哭,一邊一個個地質問他們:“你們為甚麼丟下我?是不是我做得不夠好?” 途中還感覺到,自己像一個被遺棄在垃圾筒里的嬰兒。 質問到前男友時,我竟然開始大喊:“You are a liar. I hate you. (你說謊,我恨你。)” 喊了好久,才停下來。

    平靜下來時,我很驚訝,原來我懷著恨的情緒,不敢釋放出來。我還是那麼在乎他對我的看法,希望自己在他心裡,還是個“好人”,是個“大方的人“,是個”有器量的人“,所以壓迫了自己本來合理釋放的情緒。那天晚上,承認自己”恨他“之後,第二天醒來,我反而變得快樂了。我體會到真正的原諒,還是從接納自己出發,無論任何情緒不作批判。我一直很壓抑自己,不允許自己犯錯、責怪他人、質疑長輩等等。就像上面提到,被家人”遺棄“的經驗里,我也只會責怪自己,才會一直很壓抑。現在我還在學習,時時提醒自己。

    還有一個小插曲是,我和前男友分手前,都在刻意減肥。分開後,我們又各自繼續減了好多斤。有一天晚上,我控制不住大啃雞翅後,忽然意識到,其實我和他都很不喜歡自己,很討厭自己,恨自己肥胖、不夠好看、不討人喜歡。所以在我們的關係中,都在創造讓彼此更加相信這個信念的實相,難怪最終會分開,哈哈。

    分開後,我送了他一本Don Miguel Ruiz的The Four Agreements,曾經我很想和他一起學習,一起面對自己。我真的很想真正向他敞開,讓我們的關係維持更久,更加豐富。但我現在也明白到,他有他的選擇和他的人生課題,他不願意,我尊重他,也尊重我自己,不再過分涉足他的生命,我能做的,是管好自己的生命,做好自己。我很感激這段經歷,還在我的生命裡繼續帶給我感悟和成長。謝謝sunny的文章,以前我讀得懂,但不會用,看來知行合一真的要好好訓練才行呀。

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  2. 雖然是說,我沒有對親密關係不滿到要爆炸的地步,但是我也常常自省這方面的問題。
    因為常會陷入"為什麼對方不會以我想要的愛的語言來展現他的愛?"因為我一直受困於
    1.明明就知道我喜歡怎樣,他卻要用他個人的方式來展現,好像真的是不愛我才這樣做的吧。
    2. 我會想到怎麼做讓他開心,他怎麼都不會想一下要怎麼做才會讓我開心呢?

    這種想法應該就是跟sunny說的一樣,我聚焦錯了。

    最近還有更糟糕的聚焦念頭,就是為什麼我在看"宇宙說啥",但是他卻不太想跟我一起看這樣的資訊(書啊、網站啊),我是否應該要聚焦在我自己的成長就好?(聚焦在他要不要跟我成長好像不是好事)

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