Friday, June 2, 2017

如何釋放心中的敵人

我們在生命裡,常常會遇見某些人,認識的或是不認識的,我們對他們的言行感到憤怒,厭惡。我們覺得他們是惡人,壞人,不值得原諒,我們可能恨得牙癢癢的,。但是道德上我們又知道不能夠對他們做什麼。因為在宇宙說啥,你已經了解,這是我內在的投射。但是我們又不一定看得懂,究竟是如何投射的?以下有幾個步驟,或許可以協助你找到頭緒。


以下方法部分源自於美國俄亥俄週非暴力溝通訓練員傑夫.布朗。 經Sunny使用後併入情緒OS投射的處理方式。


第一步是覺察到內在的「敵對戲碼」~把某人當作是敵人。當「敵對戲碼」出現在我們的腦海中的時候,我們並不一定很明確地知道,我們把這傢伙當作「壞蛋」, 並且我們認為是壞蛋的人,是需要被懲罰、被糾正、被譴責或是改變的。



所有的「敵對戲碼」都是對我們有害的,原因有:

  • 當我們的大腦處在於「敵對戲碼」裏,這狀態降低我們的能力。因為當我們對敵人有的道德性的批判,我們對他們的同理能力,以及覺察「他們與我們共同擁有的人性」的能力會減低許多 
  • 即使我們不跟對方說話,或是跟我們認為的敵人互動。「認為他們是敵人的狀態」仍然在我們的心中持續的製造痛苦。 


我們舉個簡單的例子:

傑夫·布朗說:

有個人曾經跟我借了一個我很珍惜的錄影帶。當他沒有在約定的時間內歸還,我打了個電話給他,他告訴我:他弄丟了。 充滿靈性的我,認為我應該接受他的這個錯誤,並且原諒他。其實這件事並沒有結束,因為我仍然對這個人有不愉快的感覺。我只是做了一個「靈性繞道」,假裝我已經原諒他。我並沒有真誠地告訴他我的感受(非常失望和沮喪),並且我的需求受到了影響(需求為:信任,可預見性和他人的考量)。

從那時開始,每次我看到這個人,或是想到他的時候,我會立即連想到:壞人!不負責任的人!一個誰不能信任的人!我已經在我心中把他塑造成為「敵人」,現在我們兩人都身受其害。我很痛苦,因為我每次聽到他的名字,我會有心理上和情緒上的困擾;我和他的關係也受到影響,因為他可以很明顯地感覺到,在某個程度上,我對他產生的強烈的敵意。


當你對某個人或某個團體有敵對戲碼,你能怎麼做?

以下請使用書寫方式,能夠讓我們的經驗更具體化,更清晰。


1. 當我們因為對方說的話,做的事感到不開心,並告訴自己,這個人「不應該是現在這個樣子」的時候,這就是你的「敵對戲碼」。觀察自己的「敵對戲碼」,並且容許自己有「敵對戲碼」。「敵對戲碼」是一個我們內建的OS操作系統,它的功能是點亮我們走向內在「需要被注意到的痛點」的通道。


2. 盡可能用非常客觀地的角度,形容並且寫下我們所觀察到的這些讓我們不高興的言詞跟行為。就像是錄影的時候會錄到的影片,讓看這個影片的人都會覺得你的形容跟影片一樣客觀。敬請參考「非暴力溝通」一書第三章「區分觀察評論」。(例如:觀察為:對方指出我的缺失或可以改進的地方。評論為:對方侮辱我。觀察為:對方在忙著寫東西。評論為:對方故意忽略我。)

3. 回溯你所觀察的情景,寫下任何在你腦中浮現的指責,批評,標籤。(例如:他是混蛋),甚至離譜的假設(例如:想要揍他)。容許我們自己演出一齣深刻的敵對戲碼。(寫下來的過程非常重要,幫助你具體化你的經驗)雖然自己有這樣的想法,但是我們了解,我們並不等於我們的思維!我們可以容許我們有這些思維,這些思維有種引導我們找到自由的功能。


4. 重新閱讀每個批判,在每一個批判的前面加上:“我告訴自己......”(例如:我告訴我自己他是混蛋。我告訴我自己我想揍他)。覺察我們自己,跟我們的思維之間的空間或距離。(註:此處可兼用拜倫凱蒂的「功課」來轉念)


5. 根據下列的需求列表,感受並且找到他們的言行所激發的,我們的未被滿足的心理需求。當在探討各種需求的可能性的同時,留意並圈選其中一個或兩個(最多三個)感覺最強的選項。


6. 專注在這些未得到滿足的心理需求(每次專注一個),請留意你的感受與情緒,容許並且接納你的感受,並且記錄下來。花一些時間在這裡跟你的感情做連接。 深刻地跟你內心的感受連接上。針對每一個感受,悲傷,傷痛或憤怒等,做幾分鐘深呼吸的過程(例如:將氣息吸進你的悲傷,吐氣時將悲傷吐出),讓這些感受在你體內流動。 你將會發現,在這個深刻體驗並且呼吸的過程,你的情緒的深刻程度會減少許多。


7. 現在留意這些心理需求,是否有情緒OS(情感程式,腦神經情緒網絡,信念系統等)需要再用宇宙說啥提供的方式處理。並且同時釋放內心的「敵對戲碼」。


8. 在這一點上,如果你仍然看到內部的干擾,重複第三到第七個步驟,直到你感到平靜,或是至少某種程度的減輕。


內在的需求,是人與人之間應對時美麗的品質。 當我們執著在「期望一定要某人來滿足我們的需求」,我們不一定能夠獲得我們所要的。當我們覺察我們的需求,我們也可以覺察,自己可以在我們生命裡不同的人,或方式與地方,找到滿足這些需求的狀況。我們對這些人的執著,會逐漸地消失。


使用這個過程的前幾次,建議用書寫或是電腦打字記錄下來,這樣我們可以清楚地看到這個過程在自己面前展開。透過練習,我們可以內化這個方法,以後就可以隨時隨地的取用.因此可以自發地應用於轉化「敵對戲碼」,也可以從痛苦中解放自己.

參考資料:惡人故事的四個階段


人性基本需求列表



連結感區塊
身心健康區塊
意義
生活區塊
接納 空氣 覺察 真誠
情意 食物 慶祝生命 誠實
欣賞 活動/運動鍛鍊 挑戰 言行一致
歸屬感 休息/睡眠 清晰 臨在
合作 性能量的表達 才幹
玩耍
交流 安全 意識 歡樂
親近感 居所 貢獻 幽默
團體 觸摸 創造性
自性主
夥伴 陪伴 發現 選擇
慈悲
平靜
效率 自由
體貼 美麗 有效性 獨立
連貫性 輕鬆 成長 空間
傾聽 同理 情意相通 結合 希望 隨性自發的
接納 容納 完整性 學習
親密感 容易 哀悼
平等 參與
相互性 和諧 目的
培育呵護 融合吸收 自我表達
尊重/自尊 靈感 刺激
安全 可預測的 影響力
安全感 熟悉感 理解
支持 穩定性
知道 與 被知道 秩序
看見 與 被看見
理解 與 被理解
信任
溫暖
穩定性



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