Friday, November 30, 2012

逃避自己/Escape thyself

When you walk away form an experience that you dislike, you may think that you are walking away from a circumstance that had caused you agony. The truth is, you are running away from an internal experience that you yourself had created. There is really no one or no external circumstance to blame.  It is all you, only you.

Of course it is much easier to stay in victimhood. So you don't have to admit that you are the only person responsible for your experience. If you find someone to blame for your misery, it simply makes life a lot easier.

you can find other people, other things to keep yourself busy and stay occupied, so you don't have to look at  the real issue and face the problem, your inner demon.

That is OK, as long as you know these experience will keep coming back because the perspectives have always been a part of you. Your perspectives created your experience. Where ever you are, whoever you are with, the same experience will occur, over and over.

If you thought it over, and decided that you finally had enough of your self-created agony, you finally decided to change. You will finally find the power within you by admitting the inner cause, and will be able to create different experience. You do not find power by walking away. It is only a way to escape.

If you were not happy with your experience. You think people are not being fair with you, or they don't give you enough. Maybe it is gratitude that is not fully embodied, and you constantly focus on "not getting enough".

If you haven't found meaning in what you do, you haven't found the joy in giving, creating and providing. Maybe you have been focusing on "what do I get?". This is a bottomless pit.  You will never be satisfied with what you get because there is always more to get.

Only when you decide,“ I already have enough of what I need”, and start to shift your focus to "what am I doing that is providing and servicing others?" and "How do I benefit others?" will you find true satisfaction in life.

The meaning is not about doing the services.  It is about feeling the value of  servitude.


當你選擇離開一個你不喜歡的經驗,你或許認為你離開的是一個造成你不悅經驗的情況。事實是,你在逃避你的內在世界所創造的內在經驗。在現實裏,沒有人或事件可以為你不悅的經驗負責,一切都來自於你。

當然停留在受害者意識讓事情簡單多了。你可以不必承認你是唯一造成你不愉快經驗的人。當你找一個人來責怪,你的生命看似容易多了。

你可以利用其它的人,其他的事來讓自己忙碌,所以你可以不必面對真正的問題 -- 你內在的心魔。

這也是可以的。只要你了解,無論你在哪里,無論你跟任何人在一起,這些不悅的經驗,會不斷地在你生命裏重現,因為這些觀點一直都是你的一部分。你的觀點創造了你的經驗。

如果你仔細想過,終於決定你受夠了自己所創造的痛苦,你終於決定要改變自己;你才會透過承認你的內在起因,找到改變的力量,進而真正地創造不同的經驗。如果你只是離開,你沒有真正地找到改變的力量,你只是逃避現況。

如果你對你的經驗感到不開心,你認為他人對你不公,或他們給你的不夠,或許真正的問題是在於你還不能夠真正的全體感受到感恩,並且你一直聚焦『我獲得的不夠』。


如果你在你做的事或工作裏,還沒有找到意義,那麼你還沒有找到創造,給與,與服務的樂趣。或許你一直聚焦在『在這個經驗裏我獲得了什麼』,而這是一個無底洞。你永遠也找不到生命裏的滿意感,因為你永遠都還有更多的東西可以需求。

只有當你決定,『我所要的我已經足夠了』,然後將你的注意力轉移到『我所做的什麼事是在服務與供給他人的需求?』,以及『我如何讓他人受益?』,你才會在生命裏找到真正的意義。

意義不在於做服務的行為,而在於由心裏感受到你所提供的服務的價值。

Thursday, November 29, 2012

生活禪2 / Zen living

Zen living is a process of art.  Life is an ongoing art, like the process of nature, a never-ending story.

We can paint and create this art however we want. But most people runs on a default program, believing the life they have is a victim of reality. They just haven't realized that they are the creator of their life experience. Their unconscious filter is creating their experience.

You can realized this, and do nothing about it. Or you can share this quote to all of your friend and say, "What a profound realization!"  and maybe still do nothing about your life.

Or you can actually start consciously participating in the process of creation. Start your day every morning with a question:  How do I want to create my experience today? 

生活禪是一個藝術的過程。生活是一個正在進行的藝術,就像是大自然的生命過程,是一個永遠不終止的故事。

我們可以用不同的顏料或材料來創造我們想要的內在經驗。但是大部分的人,並沒有覺察到,他們的意識是在原裝的程式系統下操作,他們相信自己是現實的受害者。他們並不了解,自己是自己的生命經驗的創造者。他們無意識的濾鏡創造了他們的經驗。

你可以了解這一點,而不采取任何動作。

你可以跟大家分享這一個理念,說:『啊!多棒的禪念!』,而仍然可能不采取任何動作。

或許,你可以決定開始有意識地參與創作的過程。

每一天早晨,以一個問題來開始你的一天:我今天要如何創造我的經驗?

內在的世界 Internal world

There is only an internal world creating the internal experience. The external existence, has no meaning, no power, just is.  The mind filters the external existence, translated it into our internal experience.  There is a lot that is lost in translation.

So if you have a bad experience, you created it.  Good experience, you also created it. If your life has been a constant agony, you created it. If you life is beautiful and enjoyable, you created it.  so look back into ourselves, how did we create our reality?

人只有內在的世界,創造我們內在的經驗與感受。外界的一切存有,沒有任何意義,任何力量,只是如是。我們的意識把外界的存有過濾之後,翻譯成為我們的內在經驗。有許多的重點在翻譯的過程消失了。

所以,如果我們有一個不好的經驗,我們創造了它。

好的經驗,也是我們創造的。

如果你的生命一直都是處在不愉快的狀況,是你創造了它。

如果你的生命是美麗而值得享受的,也是你創造的。

讓我們內省,我們是如何創造我們的實相與經驗?

One may argue, such and such person or event caused me to feel this way. One must have not been able to observe the inner process that created the internal experience.  There is no trick to master this skill but willingness to observe and willingness to see this truth. It takes meditation, being quiet with the self, and diligent practice.

One may live one's entire life without ever acknowledging the existence of such inner process. They simply struggle in powerlessness, which is, just another form of experience.

有些人會爭議,某人或某事導致我不愉快的感受。在這種情況,是因為這個人尚未覺察到內在世界創造我們內在感受與經驗的過程。要能夠精通這個技巧,沒有任何捷徑。只有願意覺察這個事實的意願,加上冥想,內觀,靜靜的與自己的思路相處與對話,還有執意的練習。

有些人可能一輩子都無法覺察到這種內在的過程。他們只是常年在無力感裏掙扎。這也只是生命的一種經驗罷了。


Monday, November 26, 2012

Sunny問宇宙

2012年11月17日,宇宙說啥的點閱次超過了二十萬。我很好奇的問宇宙,

這麼多點閱次,大概有多少人看過宇宙說啥的文章?

宇宙說:4500

4500人裏,有多少人看過大多數的文章?

1200

1200人裏面,有多少人很用心地全部讀過?

350

350人裏面,有多少人很積極的在用經脈情緒平衡法做生命功課?

150.

150人裏面,除了我之外,有多少人以遊戲人生的態度在面對這些課題?

10.

~共勉之~

2012年11月26日

小幫手 -- 肌肉測試,聽你的身體說實話

很多人靈修的過程僅只於理解。

很多人理解之後可以頭頭是道的重復敘述。可以當老師,可以到處演講,也可以寫書。這些人的功能在於傳播訊息。幫助宇宙把這些訊息帶到你的身邊,讓你的神性去意識出這些訊息對你自己的重要性。

有些人剛開始認為理解就好了,但是慢慢會發現,生命裏的事件卻沒有如自己所預期的。這些人會開始問:為什麼我懂了,但是好像沒有辦法做出我認為應該做的行為?

這就是理解與身體力行的障礙。每一個人都有。只是自己很難看得到。如果有一種辦法,能夠知道自己頭裏面理解的知識,跟身體的反應有多大的差距,你會不會有興趣?

肌肉測試,無論是O環,單手,或是以療癒師幫你測試的方法,還有身體靈應法。你可以問到身體的答案。

肌肉測試可以設定為身體的實話與否。這是一個對與身心靈成長過程中願意做功課的人,是一大福音。

肌肉測試結果鎖定(強),就是事實,或認同。肌肉測試結果鬆開,(弱),就是身體認為不是事實,或是不認同。

比如說:『我愛我自己』,你會認為,我當然很愛我自己啦!你會想出許許多多你自己覺得自己很值得愛的理由。

很簡單,你陳述『我愛我自己』,然后肌肉測試,看看自己整體意識,透過身體的展現是什麼。

你還可以問:我愛我自己的程度有多少?用百分比數據來衡量自己做功課的進度。通常的進度,以10為進位。比如,我愛自己的程度是多少?然后讓身體透過10%, 20%, 30% ,40%,50%, 60% 等等的答案來回答。

當你功課的進度道達最後一段的時候,你可以問90%, 91%, 92% ,93%, 94%,· · · 等等。沒做一次有關自愛的情感程式,你就可以問這個問題,看看自己的進度。

經脈情緒平衡法,用來改變吸引子模式跟情感程式,對於做這種功課是很有效率的。每一次平衡一個情感程式,你就會看到數字改變。

我們在改變信念的時候也是一樣可以用這個方法。

許多信念不是理解就可以改變的。有些信念很簡單,聽過一次,知道就好了。有些則有身體的感受,靈魂的記憶,吸引子模式與情感程式的連結,或是大腦有一大團的腦細胞連線網絡。這些信念,就要像剝洋蔥一樣,一層一層的解決。

例如:
『沒有人關心我』是一個信念。也會是一系列令人不愉快的吸引子模式。很容易吸引到被人遺忘與被人冷落的經驗。

你可以測試:
對於『沒有人關心我』,我的全體(全身體的訊息場以及信念等等)共鳴強度有多少?

比如說,你測試到的是70%。

接下來你可以問:我要達到0%,有幾個情感程式?你可能會問到2個,8個,10個 · · · ·

如果你很積極的想要改變這個現狀,那就趕緊開張做功課。如果你覺得,不急不急,讓宇宙慢慢地帶領我做功課,這也可以。怕什麼?你有一輩子來享受你的人生戲碼。

心靈成長,不是趕快把功課做完。因為功課永遠做不完,人,永遠不斷的蛻變轉化。面對生命裏的種種,是要以玩遊戲的心態,來一個,打一個。你才能夠享受這個過程。否則,你就會落入持續性的不愉快情緒,自貶自責,永遠做不完的功課。

現在,你有一個很客觀的評估工具,而且都不必去找通靈人了!你的下一步是什麼?^_^ 



Saturday, November 17, 2012

親密關係 -- 缺乏聚焦快樂能力的後果

如果你在閱讀滿意程度的濾鏡一文,自己問到了,自己對生命,工作,親密關係等等的滿意程度沒有超過50%,這篇文章是獻給你的。

我們先說親密關係好了。

當你聚焦不快樂的,你會常常看到他(她)忽略你,他不讓你做什麼,不配合你或是拒絕你。你會忽略他專程照顧你,為你服務,並且以他的方式表達愛你的事項。正像是感恩一文中提及的婚禮與葬禮的實驗。

你所能想到的,大多數是你對他與現狀的不滿。當你堆積許多的不滿之後,你可能爆發出來,你可能會找到第三者,因為這個第三者能夠給你你在原來的親密關係所缺乏的。你或許會找到其他合理化的藉口離開你的親密關係。

在你離開你的親密關係之前,你是非常失望的(請閱讀寄望與失望)。你深信,他不夠好。他不適合你,他不能夠滿足你的需求。

但是如果你用一念之轉的功課,『四個問題一個反轉』的方法,你會發現許多你先前不明白的真相。

因為沒有人能夠強迫你看到你先前沒有注意到的,尤其你已經深信你的結論,所以任何人說什麼,都不一定能夠讓你轉變心意。就算你改變離開的決定,你仍然停留在同樣的不滿與失望。

在這之前,沒有其他的辦法。你只有等到你離開了或失去了你的親密關係,在不同的親密關係裏碰撞,過了許久之後,發現你過去在原來的親密關係所擁有的,現在反而找不到,你才會相信原來你喪失了一個非常好的親密關係。

但是今天,你可以與內在的神性連結,你可以以身體靈應法,靈擺,肌肉測試法自己詢問:

我對我的親密關係,滿意程度是否高於50%?

如果低於50%,你可以繼續問百分比是多少。

百分之五十通常是個關鍵數字。低於50%,沒有其他金錢與對離婚的偏見問題,離異的機率極高無比。高於50%,存活率就相當的高。當然,越美滿的親密關係,就是雙方的滿意程度都越高。

所以,你想要有一個美好的親密關係,你的課題包括:

愛自己,接納自己所有的面向。你才可以從愛自己去學習愛別人。

接納所有的情緒與行為反應,因為只有不批判這些情緒與行為,你才會學到完全接納自己跟對方。

學習對事不對人。對方的行為,情緒,與個人是分開的,學著以神性的角度來愛這個宇宙神聖的靈魂,學習把生命中的喜怒哀樂視為靈魂的戲碼。也不把對方情緒的宣泄視為針對自己。

面對自己『怕不被愛』以及『愛不夠分享』的恐懼,積極地做療癒與平衡。對自己建立信心。『怕不被愛』以及『愛不夠分享』的恐懼的狀況是會在生命裡面吸引反效果的。

知道你是被宇宙無條件持承的。你就是愛的本身,愛的展現。

了解每一件事發生都有它正面的可能性,只是有待發掘。(負面的事件通常促使某些事件的發生。)

了解對方表現愛的行為與語言,你才能夠體驗對方的愛。如此,你懂了他如何愛你,才能夠天天享受愛。不要一昧的要求對方要以你個人的愛的語言來展現他的愛。 這是要互相學習的。

最後,最重要的一點,學會聚焦於快樂。不是聚焦於外在讓你感到快樂的事,而是在每一分每一秒,每個事件,每個經驗,去找到它值得享受的一面。也就是將你對生命,對人,對任何正負面的情境,都能夠找到值得珍賞的角度。享受每一個當下。

以上的每一個課題,都有許多的信念需要轉化,吸引子模式與情感程式需要平衡。這是一條可以與親密對象一起走的路,困難不是問題,不解決的困難才是問題。

如果你在物色對象,和你的對象一起分享討論宇宙說啥的文章,一起幫對方找情感程式,一起學習。如果你已經在親密關係裏,也嘗試著一起共修。

當親密關係的雙方,振動頻率相差太遠的時候,就沒有辦法在同一個區域振動,個走個路是無法避免的。如果如此發生,就花一點時間做些信念的平衡,自我療癒。你要知道,當你準備好的時候,下一個你吸引來的對象就在門外等候。

滿意程度的濾鏡

我們對生命的滿意程度,來自於我們大腦聚焦的功能。

不快樂的人,頭腦對於聚焦與不滿與不快樂的能力非常高。而美好的事物,反而會自動被忽略。就像是我們對生命的感受,永遠都是透過一個不快樂的與不滿意的濾鏡來過活。

快樂的人,他的生活品質不一定比別人高。他的快樂,完全來自於他對事情選取快樂的角度,與聚焦於快樂事件的能力。

親密關係也是一樣的。

你對你的親密關係,以及生命裏其他的人際關系,你的滿意程度是百分之多少?這是一個你可以用身體靈應法,靈擺,或肌肉測試來問你自己的問題。如果你的小我很誠實的想知道答案,你的神性意識一定會把答案給你的。

所謂的滿意程度,情緒感受上,可以大略形容為:欣賞,感激,感恩,感謝,賞識,珍賞,享受,珍視,珍愛,(appreciation,cherish,value,embrace,gratitude,gratefulness,thankful)。

一個親密關係,兩個人對雙方的滿意程度指數不同,例如 A 對 B 的滿意程度是40%(50%以下),而 B 對 A 的滿意程度是90%(50%以上)。

A 對於與 B 的親密關係,就會常常聚焦於不快樂與不滿的事件與經驗。美好的事物與經驗,就會被 A  忽略。對於 A 來說,他對這個親密關係的評價,覺得是不值得保留的。或許,他會找到第三者,或是其他的理由,來離開或結束這段親密關係。這種狀況,與有沒有第三者,完全沒有關系。不是因為第三者的出現,才導致了離異。

而 B 在這個親密關係裏,因為對於 A 的滿意程度很高,他會覺得自已有一個非常棒的親密關係,卻不知道 A 有完全不同的看法與感受。

你自己對於你的親密關係的伙伴,滿意程度是多少?

當一個親密關係,雙方對於對方的滿意程度都超過50%以上,雙方都會覺得自己的親密關係是很好的,很值得保留,雖然可能有一些可以改進的地方,或是可以忍受的地方,但是就不會想到要主動結束這個關係。

當然,以傳統中國的觀念,離婚是被批判貶低的。很多人雖然滿意程度是在50%以下,但是卻因為拒絕離婚,而仍然留在一個非常不滿意的親密關係。有些人選擇保留這個親密關係,是因為經濟上的優勢。有些人,則寧可身邊有不滿意的人也不願意孤獨。

你也可以自己問,我對於離婚的恐懼有百分之多少?

如果你對於你親密關係的對象,滿意程度不到百分之50,你的頭腦就會一直想,他這個不好,他那個不足,你對這個親密對象,永遠也不滿足,雖然你會一直要求對方要改善,但是這個問題是,你是一個填不滿的黑洞。

現在,如果你願意,你可以很誠實的問自己,我對我的親密關係的對象,我的滿意程度是多少。

如果你想知道對方對你的滿意程度,你可以試著問:我可以知道這個問題的答案嗎?如果你得到的是『是』,你就可以繼續問,對方對你的滿意程度是多少。

如果對方對你滿意程度低於百分之50,你就要很仔細的衡量,究竟是我有可以改進的地方,還是對方聚焦於快樂與滿意的能力過低?這也可以很誠實的問內在的神性。

或許你有許多怪異的信念,很多讓你很緊張,掌控慾(文章一文章二)很強的情感程式。或許你有吸引他人排斥你的吸引子模式。或許你的自我接納程度不高,自我排斥的程度很高。

如果你願意的話,你也可以從自己的神性來獲得這些問題的答案。從這些問題,你可以看見你自己可以選擇改進的地方。使用一念之轉的『功課』來 詢問自己的信念。找到情感程式與吸引子模式來做平衡。


如果你對於對方的滿意程度低於 50%,如果你是一個沉溺於受害者心態的人,你會說:都是他的錯! 他需要改進,他需要讓我滿意。他應該如何如何 · · · 

如果你要脫離受害者心態,你可以開始把探照燈轉向自己。

他的行為為什麼我不能夠接受?

我的需求是什麼?

我對這些需求有什麼情緒上癮的癥狀?

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以上 文章的敘述,也可以拿來使用在一般人際關係,對工作伙伴,工作環境,生活環境等等的改善。

你要記得,吸引力法則永遠在運行。當你改變你的吸引模式,你的生命就會轉變。

如果你有不滿的濾鏡,也只有你才能轉變你的生命結果。

生命中的每一個人,每一個事件,都有美好的一面,也永遠有缺失的一面。你選擇的的角度,造成你的生命的感受。

你在生命中,選擇聚焦什麼?忽略什麼?



Wednesday, November 14, 2012

親密關係 - 為自己所創造的親密關係負責

在開始本文之前,我們要提醒你本文的幾個基本概念。如果這幾個基本概念你搞不懂,這篇文章就不會對你有什麼意義與建設性。

吸引力法則

你的情緒反應是你的信念與情感程式所創造的,而不是他人或外在事件所引起的。

以上的基本概念在宇宙說啥都有數篇文章詳細的解說。因為文章很多,恕不一一列出連結。敬請自行搜尋閱讀。

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我們的人際關係,是因為我們身體場域內的訊息吸引而來的。別人如何對待我們,完全是依據我們的訊息場與他們的訊息場互相應對。同樣的,我們如何對待某一個人,也是他們個人訊息場的吸引我們的應對模式。

當兩方的訊息場,有任何一方改變,兩者之間的應對就會改變。所以我們要看到別人改變,最好的辦法,不是一直軟硬階施地強求他人改變他們的行為,而是改變自己的訊息場。

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我們要開始約會之前,先看看自己對自己的接納程度。

當我們不喜歡自己,我們吸引到的是別人不喜歡我們。我們對自己不接納,我們吸引到的是不接納。看起來,還是先做一些心靈成長,學習自己愛自己,接納自己,再出籠吧!

一般人在約會期間,都會以自己最好的一面來面對『有展望的對象』,刻意裝扮自己,甚至放棄自己原有的個性,或使用虛假的個性,來討好對方。希望對方在第一印象就喜歡自己。

這裏有一個很大的問題。當你使用虛假的自己讓對方喜歡你,對方喜歡的是你,還是那個假的你?

當你慢慢把真的自己顯現出來的時候,你認為對方還會喜歡你嗎?根據吸引力法則,對方喜歡你的機會不是很大。當然還是有可能。這真的就是要看你的造化了。

尤其是傳統的心態,『追』男女朋友,約會,希望獲得他人的喜歡,已經是預設了自己是低下與不足的立場。

約會,實在是一個現代社會的幻象。大眾傳播媒體,電影電視,也幫了不少倒忙。真正有建設性的過程,就是在於讓雙方有機會認識真正的對方。

把自己很坦誠的,所有的自己,包括所有的優缺點,擺在桌上,讓對方完全看到。喜歡就繼續,不喜歡就拉倒。完全不抱著任何期望,也不必因為別人不接受就不愉快。男女朋友交不成,還可以做無性別區分的朋友。

當然你自己的信念,在吸引力法則效應裏也扮演著非常強大推動力。類似下列的信念,也會為你尋找伴侶的過程創造許多阻力。

『找到合適的人很難』,『大家一定不喜歡我』,『我不夠漂亮、好看』,『我一個人過得很愉快,我不需要一個伴侶』

這一類的信念,你必須自己以轉念的方法來轉化。可以與朋友對談,或是參考拜倫凱蒂的『一念之轉』一書。

你要知道,訂單是你下的,宇宙的工作只是執行你的訂單。當你的信念與吸引子模式創造了反效果,你得自己找到問題來解決。

你也可以從過去的關系裏,來觀察你的吸引子模式。你常常是被遺棄的嗎?你常常是第三者嗎?你常常安定不下來嗎?覺得親密關係綁死了你?還是看見你自己破壞自己的親密關係?花一些時間處理舊有而不再需要的吸引子模式,對於你的未來會有極大的幫助。



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在認識對方的過程,除了很誠實的當自己,就是要很認真的以『如是』的態度,去認識對方。聊天是很好的認識對方的過程,問對方的過去,他們對未來的展望,他們對於生活事件的觀點與態度,他們對過去與現在的自己的看法。


你在身心靈成長的路上,你面對的對象,應該也是身心靈成長路上的伙伴。如果不是,趁早把他們嚇走也是好事。

但是一旦繼續下來,這個relationship 很可能會慢慢揚升。

一般男女約會所沒有的,是分享讀書心得。在生心靈成長的路上,你不但可以分享讀書心得,一同討論,還可以一同使用『一念之轉』來探討自己如何創造自己不愉快的經驗。讓你們之間的應對,成為激勵雙方成長的鏡子。你們的關係,不但是親密關係,是好朋友,是成長的鏡子,是互相激勵成長的伙伴 · · · 在你學習愛自己的過程,你也學習如何愛他(她);在批判苛求對方的剎那,看到對自己的苛求與批判。

這個親密關係要繼續成長,你就必須下定一個最重要的目標:遠離受害者心態,朝著情緒自主,自我負責的境界。

新世紀的愛,是不要求對方為自己的情緒負責。自己也不必替對方的情緒負責。雙方都可以自由的當自己,並且同時繼續在靈性的路上成長。

新世紀的愛,沒有恐懼,沒有占有,沒有操控。因為你知道,你的愛不是來自他人,而是來自你與神性的連結以及對於宇宙無條件的愛的認知。你已經充滿了愛。你不需要他人的愛來補足你缺乏被愛的空洞。你與你的伴侶,共同分享滿溢的愛。

早期的文章『尋找浪漫』一文提到了心輪與心輪的連結。心輪要先開了,才有辦法與人連結。開心輪是你自己的靈性課題,跟任何人都沒有關系,也沒有任何人可以幫你啟開心輪。你或許會問,要如何開心輪呢?面對恐懼,慢慢將恐懼的信念與情感程式一個一個消除,結果就是運作正常的心輪。

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另外還有一點常見的問題,就是很多人不知道如何與異性相處。他們認為面對異性,就一定要有什麼特別的關系或感受。很多人不允許自己有異性的朋友,或是無法把異性當作純朋友。這些是社會慣性的觀念,需要自己探討修正。

人,就是人,無論男性女性,都是人。你如果無法面對任何一個人,異性與否,而感到很自然放鬆,那麼你還有許多功課要做。因為你的緊張背後的恐懼,情感程式與吸引子模式,都會帶給你反效果。


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在物色對象,你必須先把你所想要找的對象想象出來,把你的訂單釋放給宇宙。


你覺得『俊男美女』, 還是『心靈深度』比較重要?

對方的生命態度是什麼?他們在生命裏聚焦的是什麼?快樂還是獄卒?這是需要你花一段時間觀察的。你自己呢?

他們對於生命事件的直覺反應是什麼?他們常常對生命感到不滿?還是很容易感到快樂與感恩?你自己呢?

他們享受當下,還是抱怨生命?你自己呢?

他們有追求生命的動力嗎?還是懶散不積極?你自己呢?

你與他們相處的時候,你會希望有什麼感覺呢?你會希望你們能夠同時享受什麼呢?



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或許你的生命裏,沒有看過別人真正好的親密關係。你不能夠想像你會找到一個很棒的對象。不過你如果能夠把你所有的喜歡的『人的特色』與『與人相處愉快的經驗』都在你的記憶庫里整理一下。在你淨化你的情感程式與吸引子模式之后,你也同樣可以顯化這樣的美好經驗。問題在,你相信嗎?






Tuesday, November 13, 2012

臣服與掌控之舞

在某些時候,你感受到,宇宙冥冥中有比我們更大的智慧,像是掌控了我們生命的一切。但是有時候,這個智慧與力量,有好像若隱若現。你又懷疑,祂真的存在嗎?

有時候,你又覺得,生命像是失控了,你必須大刀闊斧地掌控你自己的生命,否則將會不可收拾。

每一個靈魂投胎做人的經驗,就是從靈魂與一切萬有合一開始,在投胎時感受分離,再從分離中,透過身體的經驗,學到合一

在基本意識層次(請閱讀意識成長三部曲)的人,大部分感受不到我們身後的大智慧。他們大部分的時間是活在『戰鬪或逃跑』(fight or flight)的求生本能裏,雖然他們真的可能不需要『求生』,但是他們的『求生者的恐懼』,是跟現代生活的『怕不被接納』,『找不到好工作』等等的恐懼,連接成為同一個到細胞連線網絡。

他們在恐懼中學習掌控,學習執行力,學習紀律。

現在請你回想一下,你的生命裏,有哪些情景是屬於這個階段?

你能夠有紀律地,完全地,付出執行力嗎?你有勇氣掌控該掌控的狀況嗎?你在基本意識層次的發展完全了嗎?你獲得你應該獲得的成果嗎?

你還在害怕擔心,外表不夠漂亮,行為成就不夠好看嗎?你學到了掌控你的外觀嗎?你學到掌控你的言行與成就嗎?還是你學到了如何掌控他人?

你覺察到了嗎?你臣服在你自己的恐懼之下。

這是必經之路,沒有任何批判。

下一步,你要學習的是,面對自己的恐懼感,開始掌控恐懼。當你開始覺察到自己的恐懼,你開始進入了進階意識層次。當然這個時候,你是墻頭草兩頭倒。你的行為與觀點,會來來回回地在基本意識層次與進階意識層次之間徘徊。如果你在基本意識層次學好了紀律,執行力,與掌控,下面的路就好走許多。如果你這些技巧尚未精通,你就會常常看到自己進二退一。

與其說是掌控恐懼,還不如說是掌控自己的意念,選擇性地忽略恐懼。也就是不再相信自己的恐懼。 這是需要相當的紀律與執行力來執行『不相信自己的恐懼』。也就是要一再地挑戰自己的信念,一再地重復提醒自己不要相信,到最後,你就能夠改寫你的大腦連線網絡,改寫你的信念。有時候,你需要找幾個情感程式來平衡。讓這一段自我洗腦更容易達到你要的成果。

當你脫離你自創的恐懼陰影,你會開始感覺到心胸的寬廣,生命的希望。你也開始感受到那個冥冥中的大智慧。你會想要更接近這個大智慧,但是你發現,每當你開始掌控,祂就不見了。

這是你所要學習的,下一個階段的臣服。

你要了解,你有掌控的技巧與能力,你在未來也還會用到這些強大的技巧與能力。但是對於這個大智慧,掌控只有讓你更遠離祂。你現在的學習過程,是在透過身體,在臣服中,回到與這個大智慧合一的境界。

你讓祂帶領你,引導你,透過不同的老師,課程,書籍,走向不同的路徑。這些老師,課程,書籍,都是這個大智慧的代言人。你內在與這個大智慧連結的神性,也就是領導你的真正老師。

當你強求,你獲得的是虛無。當你放下,你所想要的反而會出現在你面前。

你沒有辦法強迫自己跟宇宙連結,因為你內在的感覺是分離的。你的感覺創造了你分離的實相。

當你告訴宇宙,你願意回到合一的狀況,然後你放下任何寄望,你的路反而自己在你面前開啟。你發現了不同地療癒方式,讓你能夠更遠離恐懼。你發現了合適你的靜坐觀想方式,讓你更進一步地開啟宇宙接觸你的大門。你慢慢地發現,人世間的觀念不再適用於你,你開始看到不同意識層次的平行宇宙,你也開始看懂了宇宙的幽默。

你發現,臣服不如你所想象的失控。原來臣服是被宇宙服侍 · · · 原來吸引力法則是:『我說,宇宙做』。

從臣服之中,你發現了你的使命,你的樂趣。再一次,你要利用犀利的掌控技巧,來執行你的使命。這一次,掌控的背後不再是恐懼,而是有執行力地享受多彩多姿的生命。


Friday, November 9, 2012

小幫手 -- 自我接納與自我排斥

在心靈成長路上的朋友們,大家都在做『愛自己』與『自我接納』的功課。

一般人都以為,當『自我接納』的功課做完了,『自我排斥』的狀況與感覺就會消失了。其實不然。

『自我接納』,跟『自我排斥』在大腦的使用區塊(腦細胞連線網絡)完全是兩回事兒。也就是說,任何人,在身心靈成長的路上與否,都可能有100%的自我接納,還有100%的自我排斥。

這裏提到的『自我排斥』,也包括『不接納自己』的感受。

花一點時間,覺察一下,自己是否有以下 · · ·

自我排斥的癥狀:

你的生命裏容易吸引他人排斥你,不接納你,不喜歡你。
他人排斥你,不接納你,不喜歡你的時候,你心裏很不愉快。(不愉快可能包括許多種不同的負面感受)
你很喜歡別人接納你,喜歡你的狀況,甚至改變自己的言行舉止來獲得他人的接納與喜歡。
你會很合理化地告訴自己,什麼行為才是對的,某些行為是不被社會接納的。
當你無法獲得接納或被喜歡的時候,你可能會做一些令對方不爽的事,例如挑戰對方,刺激對方,或是惡言相向,來獲得注意力,以及內在某種的優越感。(我比你棒,我比你強,我比你聰明等等)

再用身體靈應法,靈擺或肌肉測試,問:

我的自我接納程度有百分之多少?
我的自我排斥程度有百分之多少?

在找到了這兩個數字,你可以把它寫在筆記里,也記下日期。請參考上一篇『為自己的生命負責』一文。

你也可以開始與內在神性對話,看看你有什麼情感程式,或吸引子模式,是你現在可以用經脈情緒平衡法(或其他的方法),來處理平衡的。你可以現在處理,也可以讓生命顯現你應該處理的情感程式。

處理一些情感程式之後,再重新問這些問題,看看你有沒有進步。

你的最終目的,是要達到100%自我接納,以及0%的自我排斥。

當你達到這個境界,你隨時隨地都能自得其樂,他人對你的認可與否,他人的看法,你都毫不在乎。你不會再是自己信念的奴隸。