Sunday, January 24, 2016

身心靈奇才產品服務簡介 - 李春風中醫師

李春風中醫師

李醫師可以算是個奇才。他能夠看到並且感應到病人身體的能量,也能夠做遠距離的能量觀察。也就是說,如果你人在國外,他也能夠利用超感官能力感應你身體的能量,來做診斷。

讓我在這裡分享幾個我個人求助於李醫師的經驗。

多年前,我在處理一個非常沈重的情感程式。這個情感程式是一個被五馬分屍的經歷。雖然利用經脈情緒平衡法,能量療癒,以及能量觀想的療癒方式之後,左腿的能量還是幾乎空白不存在。大約只有原來能量的10%。左腿虛弱無力,這個狀況持續了將近六個星期。卻沒有任何西醫能夠診斷出來的原因。我問了宇宙之後,說是叫我去找李春風醫師針灸。

我到了李醫師的診所,就很老實地跟他說了我的能量狀況,並且告知是從宇宙問到了要去找他針灸。

李醫師說:「我是沒有幫病人處理情緒問題的」這句話一說完,他立刻又說:「啊!我看到了」接著立刻叫我躺在治療桌上。他下針神速,不到20秒鐘就上完了針。我問他:「怎麼這麼快?」李醫師回答說:「我看到了你身上的能量,該下針的地方就亮起來了!」

當時我立刻感覺到身體的能量流動的很強,覺得左腿有一陣一陣的暖流。十幾分鐘之後李醫師起了針說:「好了,回去吧」。我問他還需不需要再回來看他。李醫師說:「不必」。正好同時我也問到了宇宙說,不需要再回來。

當下離開時,我覺得左腿的能量增強許多。似乎有回到大約50%的能量。回家之後我的左腿能量持續進步,一個星期左右就恢復正常。

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另一次的經驗,是我在台灣的家人有事,我從愛爾蘭回到台灣。在愛爾蘭的時候我就覺得身體能量卡卡的,歪歪的。但是自己問不出來要怎麼處理。我去看他的時候,他幫我做針灸,我的身體立刻覺得氣在跑了。並且給了兩個建議。一個是做氣功,另一個是打坐。這兩個建議我對照宇宙訊息,也發現都是對我有極大建設性的。

李春風醫師的意識是可以接收訊息場有關中醫的訊息。他也有相當正確的直覺感。當然我還是會建議你自行與宇宙連結,以自己的直覺(或是Divi nation)來感受他的建議是否對自己有建設性。(這就是宇宙說啥常常提到的,不要把自己的力量給任何人,總要自己連結宇宙在做決定。)

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以我個人的看法以及對醫學以人體能量限制性的知識,我認為身體健康與許多方面都有關聯。情緒的接納,釋放,療癒;外在環境的振動頻率或是對身體有負面影響的電磁波;四季與自然環境的影響;所吃的食物對身體有否建設性,還有身體所接觸的化學成分產品;運動與否等等都相當有關。

如果我們覺得身體不舒服,卻不願意改善以上幾點對身體健康有負面影響的狀況,光是找醫生做治療,效果就不會很好。我們如果對自己的健康負責認,我們自己雖然看不到自己的能量,定時找中醫師幫助我們調節能量,對我們創造自己的健康會有很大的幫助。

調節能量還有其他的方法,這裡暫時不詳細說明。

李春風中醫診所網頁

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註1:有關身心靈奇才產品服務簡介,只是侷限于宇宙說啥部落格作者所認識的人當中,作者覺得如果讀者有需要這類服務,卻因為不認識他們而喪失了機會,作者會覺得相當可惜。所以作者決定設立「身心靈奇才產品服務簡介」一個專欄。

註2 :作者專欄中介紹的人物,產品,或是服務,純粹屬於新聞與知識性的介紹,並不是推薦大家要去使用。請讀者自己與宇宙連結,自行判斷專欄中介紹的人物,產品,或是服務是否「合適」讀者的需求。

Wednesday, January 20, 2016

2015年7月「小我的掙扎」讀者聚會討論文字檔 -Part I

大家好,這是Sunny 20157月在台灣舉辦的「小我的掙扎」聚會討論,將近六小時對話的文字擋。當天我們沒有設計任何課程,只是讓大家自動發展,投入討論。在此刊登的是前半部。

我們問了宇宙,說是要整理成文字檔刊登在網誌裏。一位當時參與討論會的曾小姐志願將六個小時的錄音整理成文字。感謝她對讀者的付出!如果你讀了這些對話,覺得有什麼領會,歡迎留言與大家分享。或許也會讓曾小姐看到她所付出的時間與精力有什麼樣的貢獻。

謝謝曾小姐,也謝謝你留言。

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宇宙是一大堆人,全部都是宇宙的一個面向,我們的每一個面向跟每一個面向在應對的時候,那是有一個小我,英文叫Ego ,這個小我的存在他是一個保護自己的功能,那個功能就是:有人打你,你要保護自己,你打回去,不然你就逃走,那叫做Fight or flight,那它的功能就是這樣,早期人類,原史時期的人類,每天都要對抗動物、危險、要覓食,於是就想盡了各種辦法,讓自己達到比較舒適的地方,那你如果能夠聯想,什麼時候我不舒適,我怎樣直覺地把我自己變得舒適,這就是小我的功能。從被動物攻擊,到在社會上你覺得沒有獲得任何你想要的東西時的不舒服的經驗。

我小時候我們家有破產過,我們全家都要投入工作,我才小學一年級,在這種大家都要投入工作的環境裡面,是比較容易訓練出來一個團結的心態,因為我這個時候我就認為我不工作,別人需要工作比較多,那麼你就是看到一個團體的架構,變成你比較能夠了解,說現在,例如說:我們玩拼圖遊戲,大家一起拼是不是半個小時就可以拼完?一個人拼,是不是可能要兩天才拼的完,那我們如果想要在半個小時拼完,我們是不是要大家拼命努力拼。那如果說我們在參加拼圖比賽,我們是不是大家就要很賣力地做,我們才會這個團隊會得冠軍,這個就叫做向心力的團體訓練。英文叫做:team motivation training。這就是變成說:我們的ego不是操作在我一個人的舒適狀況下,而是把所有的人的舒適狀況當作是自己的,所以每一個人就有一個向心力去做這件事情。

又例如說:母親擔心小孩,擔心是不是一個不舒服?擔心小孩讀書讀不好,那母親的信念是:讀書要讀得好以後才有出頭的機會,那母親擔心小孩讀書讀不好,他要把自己的擔心變成很舒適的地方,那他就要逼小孩子讀書,或是強迫小孩讀書,你們有被逼過讀書吧?有沒有人小時候讀書讀得很爛的,長大好像還做的不錯呢?比爾蓋茨小時候沒讀書,高中沒畢業,現在做很大。賈伯斯,小時候是問題學生。但是,我們的信念是讀書,我們的小我就會不舒服,就會叫小孩子去讀書,或逼小孩讀書。

又例如說:今天去坐捷運或看電影跟人家撞衫,你認為我的衣服跟別人的衣服要不一樣,我才如何如何,這也是一種信念。我不怕撞衫,我覺得撞衫像是碰到老朋友一樣,所以我撞衫的時候都會很開心,但是很多人怕撞衫。分享一下:

C: 因為會對自己沒信心,很怕他的身材比我好,他穿起來比我好看,看起來比我年輕,會把自己醜化,除非那個人看起來長得非常醜,那麼大家也都這麼覺得他穿起來沒有自己好看,基本上就是,會寧願自己縮小,因為一個捷運上如果有撞衫的情形,我相信每個人都是左看右看,會比較,會突顯對方的好看與我的不好看。也就是:自己通常都會把自己想得比較不好看,然後你就寧可像鴕鳥一樣躲起來。
B:就是不想要別人跟我一樣,我會很怕,會覺得撞衫是不舒服的,我覺得怎麼會有人跟我一樣,我應該是要跟別人不一樣,應該是要獨特。那樣的感覺好像是覺得:別人比較不好,自己比較好。
D: 我之前有在Facebook寫一篇文章,說我跟人家撞衫的尷尬,我後來就回去想一下,我是因為我覺得,如果對方長得很醜,我會更感覺不好,我怎麼會跟一個長得很醜的人穿的一樣。而且我發現自己以前從來沒發現過的是:如果我穿的這件衣服是比較好的,或是設計師設計的,或是名牌,那我就會覺得撞衫這件事情反而比較沒有那麼不舒服。可是如果今天穿的是比較平價品牌的,我跟人家撞衫就會覺得那個人知道我買的是便宜的衣服。
Sunny: 我喜歡撞衫的原因是,我覺得我自己的衣服是我穿的喜歡的衣服,那有人跟我一樣的時候,喜歡一樣的東西我就很開心。覺得好像找到了夥伴,志同道合的夥伴。但是別人通常都不這麼想,我有一次,在愛爾蘭的一個酒吧,我在聽我老公演奏音樂,那個的吧台吧是九十度,我坐在其中一邊,另外有一對夫妻坐在離我不遠的另一邊,然後我就發現那兩個人一直瞪著我瞧。而我這個人是不會去注意人家穿衣服的,因為我不注意我自己穿衣服的。過一會兒,又瞪著我瞧,眼睛掃過去他們老是瞪著我瞧,之後演奏結束了,我們到後面去參加另一個小區塊的演奏,那對夫妻也去了後面,結果他們走進來我才發現,她的衣服跟我的一模一樣,這時我就大笑,我拍了他的肩膀說:啊!我們兩個衣服一模一樣耶!我好開心!她笑了一下覺得很尷尬說:我是在美國買的。而我說:我也是在美國買的。她就說:我這件是很貴的衣服。我說:我的也不便宜。但是,其實我的很便宜,因為我是在美國成衣退貨商買的。我的一定沒有她的貴,我的這件衣服如果買35美金,他至少在普通店也要買到100美金。但是我說35美金是因為35美金對我來說不便宜。之後我們就聊起來了,問對方從哪裡來等等。一直到我們又發現對方的衣服有不一樣的地方,她突然間很開心,就是我的口袋有扣子,她的沒有。我一直都以為大家撞衫的時候都是像我一樣很開心,一直到我看到有人在Facebook那麼寫,我才知道有人覺得撞衫很不開心,是ㄧ件大事。

我們來討論一下和撞衫類似的事情,例如說:今天公司裡面,提出了報告研究,然後可能他的報告被老闆喜歡,可是你的不被喜歡。或者是說你覺得不被重視,你在辦公室裡面你覺得別人好像比較被重視,心態上是怎麼樣的?有沒有這種經驗要分享一下的?

C: 我以前在上班的時候,我是做秘書的,另外一個同事和我一樣也叫Tina ,所以我們有大小Tina ,但是她在老闆旁邊做的比較久,可是我比較機靈,因為我比較年輕。只要一分到假,要請假的時候,我一定都不能請,她卻可以請。可是在公司的規章裡面,我一定可以請,可是我的老闆簽我的假都簽很久。我的同事下午不在公司去聊天、吃飯、喝咖啡都可以,我一定要在位置上。我們兩個的人做的事情是一模一樣,這個時候會讓我覺得很不舒服

Sunny:她比你漂亮嗎!他跟你撞名啊! 就是他的自信心會有那種需要外在的某種認可,可能你比她年輕又比她漂亮,他搞不好也覺得為什麼你比他獲得更多的優惠,人跟人之間都會這樣子,比如說你有兩個人,一個老闆兩個秘書,你覺得會不會有爭寵的情況,稍微都會有一點對不對,媽媽兩個小孩, 兩個小孩會不會有時候,爭寵、裝乖?在爸媽面前裝乖?打架打到一半,突然間爸媽來了,兩個都不打了,這種狀況就是要裝乖,要裝成某種形象被接受,而心裡面的狀態就是: 不被接受。這樣子你們有比較了解嗎?所謂的不舒服跟想要讓自己變得舒服。你撞衫的時候你就會想說:就要再買貴一點的,就要跟人家不一樣獨特的衣服,對不對?就是不要跟人家穿一樣,才會讓自己舒服,那競爭狀況下你是不是要比她強?你比她強你才覺得舒服,那麼你比她強你才覺得舒服的話,那是不是造成一種競爭,實際上在這裡面是小我的不安全感,社會上現在最常見的是:小我的不安全感。所有的東西, 幾乎不舒服的感覺,除非你被人家追殺之外,是一個小我情緒上的不安全感。

Sunny:人跟人應對,我們觀察自己的濾鏡是什麼,你們知道什麼是濾鏡嗎?你們都有看過宇宙說啥吧?都知道什麼叫做濾鏡?你剛才說的小我的撞衫的事情,你就會覺得自己很不想跟別人比,覺得會被比輸了對不對?那個濾鏡就是:我比人家差、或比人家醜、或比人家老,所以ㄧ碰到了,馬上這個就出來了,這個就是大腦連線系統。我想要解釋一下大腦連線系統這個東西,你們有沒有人對大腦連線系統有這個概念?沒有嗎?

腦細胞是一大堆,比如說我們現在想像一點點的腦細胞畫面,那麼比如說你現在看到一個東西或想到一個東西,比如說你現在看到一團麵,你第一眼會想到它是鹹的?這個就是它的關聯性:鹹的。紅色的:義大利麵、蕃茄。有可能對不對?那如果你常常吃紅色的義大利麵,你想到義大利麵就會想到紅色的醬,那如果你從小都沒有吃過,紅色的義大利麵,吃的都是白麵、白醬,那你所知道的義大利麵,是不是關聯性:義大利麵=白醬、白色的義大利麵,有沒有人吃麵是吃甜的呢?台灣有沒有人吃麵是吃甜的?有沒有人知道麵線有甜的?有人有這個關聯性而有人沒有,這就是連線系統。如果你吃的甜麵線都是你媽媽帶你去吃的,小時候每次都是奬勵你的時候才帶你去吃甜麵線,那你的甜麵線就變成被奬勵,關聯性變成被奬勵,頭腦這邊甜麵線發電去連到這個細胞組群,被奬勵、開心、好舒服,我如果每次吃甜麵線都被打,我的甜麵線連線系統就是,我看到甜麵線就逃走,才不會被打。這個就是如何訓練動物,而人的大腦是一模一樣的,我小時候每次功課好我爸就帶我去吃冰淇淋,冰淇淋=嘉奬、爸爸的愛護、功課好,所以我超愛吃冰淇淋,當然冰淇淋很好吃,但是情緒上的關聯性就變成:像前面例子的吃甜麵線就是被愛護,我是功課好很開心很自豪,又有冰淇淋可以吃,就是連線系統就會連到很多不同的東西。那你越常常有這個經驗就會連到越多的東西,從麵條到紅色的麵條到義大利麵,到下次你到義大利去玩,看到義大利麵,一直到你回來,到台灣看到義大利麵還想到義大利的那個羅馬城,是不是連線系統越來越大,然後看到台北的哪一條街有一個羅馬城的照片,你下次就會對那個店面特別的熟悉,這個是不是又連線了?然後你又到哪一條街上吃了另外一個義大利麵,又特別好吃,而這條街又跟那條街又連上了,一邊吃著這一個一邊又想著,一邊在西門町吃的義大利麵又想著義大利,然後又想著義大利的帥哥坐在對面,是不是連線系統越來越大?

連線系統就是這個問題,那麼我們有情感程式的時候,對於自己不舒服有情感程式的時候,比如說:小時候每次吃飯的時候都因為吃的很慢被媽媽修理,那我是不是每一次吃飯的時候都會聯想到被媽媽修理?每一次要吃飯就很緊張,不知道為什麼被修理,就算你知道了無所謂,因為你已經把吃飯聯想成被修理,有沒有小時候吃飯很喜歡玩,一邊玩一邊吃飯的?有沒有人知道有小孩喜歡一邊玩一邊吃飯的?有沒有被罵過?

Z: 我小時候就是一邊玩一邊吃飯,然後最後會被強迫餵飯的, 因為最後只剩飯沒菜了,我到現在都還是這樣,就是不喜歡吃飯。

Sunny:難怪你那麼苗條。我吃什麼都是很愉快所以我比較圓。那麼如果我們吃飯被懲罰,就不會很喜歡吃飯。過生日的時候開不開心呢?大家都好喜歡過生日因為你是注意力的集中點,有蛋糕可以吃,一想到生日就會好快樂,對不對?那要是有一天你生日那一天,天花板掉下來把你家人壓死了,那你下次過生日是不是很傷心?你每年過生日都會想到那一幕,對不對?就是你每次想到的時候身體就會有不舒服的感覺,那這個不是濾鏡,就是一個情緒上不舒服的點。如果我過生日的時候真的有天花板塌下來了把人壓死了,在我面前看到很恐怖的東西,我一輩子再也不過生日,因為每次想到生日就會這樣,你可能不會去想到那一幕,可是你就是會對過生日很不舒服然後你也不想去參加別人的生日派對,那你如果在走黑暗的街被人攻擊過,你下次還敢走黑暗的街嗎?這個就是關聯性。那你下次走黑暗的街,又踩到狗大便,你每次想到黑暗的街,就是又被攻擊又踩到狗大便,然後跌倒了還跌到了蟑螂上面,那麼你這個東西的關聯性就是討厭黑暗的街,電影裡面看到的黑暗的街裡面都有鬼,鬧鬼呀,鬼跳出來怎麼樣的,結果大家都很討厭走黑暗的街。這麼多連線系統,你不需要情感程式你都一直連到那邊去了。

那如果你有第一個原始的情感程式,譬如說小時候,小時候吃飯被媽媽打因為你不乖,那你就永遠都不喜歡因為那個被打的過程,情感程式雖然平衡掉了,那大腦連線系統還是一直連到別的東西,因為你那個原始的source code原始碼,你的source code處理掉了,你的連線系統還是在support這整個感受,所以我們做情感程式的時候敲敲敲敲敲的,敲完了下一次碰到還是很不爽啊!撞衫了還是很不爽、吃飯還是很不舒服、走黑街還是不舒服、那你看鬼電影鬧鬼的片段的情感程式已經處理完了、敲也敲完了都平衡掉了、也去身心靈的課程了,但是你的連線系統還是有一個不舒服的感覺,因為他可能要連到其他更多的小事情,但是我們找不到,那唯一的辦法:走黑街的時候你要怎麼辦呢?除了情感程式都做完了,你還要讓自己說服自己走黑街是一件OK的事情,對不對那要怎麼說服自己?你就就要排演,大腦裡面要創造走黑街是一個很愉快的經驗,你就要跟朋友一起去走黑街,一邊吃冰淇淋一邊走黑街,找一大票人去走,一邊聊天一邊開玩笑,然後走黑街一邊吃很好吃的東西,當然也可以抽大麻很嗨也可以,我喜歡開這種玩笑,因為我覺得這些都不是罪惡。那你創造一個走黑街的新的經驗,是不是你改變了你原來那一個不舒服的感覺,現在加上一點舒服的感覺,這個舒服的感覺你回去剛發電一次,就是你經驗過一次不夠啊!就是因為你剛發電,大腦連線系統會長那個像觸角ㄧ樣的東西,細胞跟細胞之間會長相觸角一樣的東西,然後去連那個線,那你每一次再同樣再去回想那一個愉快的經驗,那個觸角會長的更強壯,就好像你練習寫字一樣,寫書法,第一次寫的歪歪扭扭,寫了三百五十次,是不是就寫比較順了,那麼老師教你再怎麼寫是不是就寫得更棒了?在這裡面,這個愉快的經驗要想過無數次,這樣他重新發電系統會更大,那你下次一邊想這個經驗的時候,這個經驗是完全是可以在你的大腦裡面創造,而不必實際去體驗的,不必真的找一堆朋友去吃冰淇淋走黑街,但是你可以一邊想像你在這個黑街裡面你很開心的,有一個神明跟著我走,有一個小精靈跟著我走,或者是有一個帥哥陪我走,喬治克魯尼跟你走,或金城武跟你走。你創造了一個新的經驗,一個新的走黑街的經驗,在你的腦子裡面你排演過,如果你走黑街的經驗曾經是被人攻擊的,那麼你就要想說有一個人跳出來,幫你把那個人打走了,或是你自己把這個壞人腳ㄧ踢嚇跑了。重新想像一再的排演,一再地創造不同的景象,讓你把原來是黑街等於恐懼,變成是黑街等於愉快,黑街就是安全的,以前是不安全,你一直去發電,一直去發這個安全感,發這個很愉快的經驗,慢慢地你想到一個就想到帥哥,就想到自己很厲害會中國功夫,會把壞人打走,或者是說:你走在黑街撿到錢,那如果你像我一樣很喜歡踩蟑螂的,去黑街就拼命的踩,我也玩得很愉快,那麼你在大腦裡面創造一個新的連線架構,是一個愉快的經驗,而不是一個不舒服的經驗,多做幾次多做幾次慢慢地,你下次想到黑街就不會想到原來不舒服的經驗,就是用這種方法改寫你裡面的連線系統。

非常的重要,我一直沒有寫這個東西是因為我在做這個的時候沒有觀察到我在做這個。我一直認為我情感程式敲完了然後就沒事了。我頭腦裡面一直在改寫,但是我自己沒有觀察到我一直在改寫有這麼大的功能,然後我在別的書上讀到了這個改寫的方式,我才被提醒到說這個是很重要的東西我必須到這邊來分享,也在我的生活裡面碰到了有人情感程式用經脈情緒平衡法敲了很多,卻一直陷入那個很難過的地方,而且重新越來越嚴重。因為我們情感程式處理完了,這個系統還一直發電發到別的東西,任何東西都不愉快,因為通通都還是在連線所以不愉快,但是他沒有學到怎麼處理因為我沒講,因為我自己沒有觀察到我在做,而且宇宙也沒有講,宇宙一直把這個現象丟在我面前,讓我一直看一直看,看到了那麼多現象,我跟幾個朋討論了之後才發現,原來是沒有注意到這一個過程,刻意挑出來分析,寫下來分享。然後我也才發現我自己做了很多我沒注意到。

我是很喜歡一直在腦裡面演戲的那種人,我就是從小就這樣做,所以我就是一直都沒有觀察到我這麼做剛好是這個專家講出來的這個東西的方式,然後剛好是我這裡沒有講確是很重要的地方,然後又趕快跟宇宙連上說這個東西有多重要?哇賽!這個東西原來這麼重要,但是我就是沒有這個Data base,所以東西一直沒有寫出來,一直到最近宇宙一直踢我的屁股還有踢別人的屁股的時候,踢得太爽了我們才看到,他一直丟在我面前一直丟一直丟,然後才看到。

Sunny: 那可以來分享一下自己不愉快的經驗,我們可以來腦力激盪一下,然後找找看情感程式有沒有處理完?沒有處理完的話來處理一下,然後我們可以來看說怎麼樣重新更改寫這個故事或重新創造一個新的連線系統,也可以大家腦力激盪一下好不好?

A: 我最近老公家的親戚有人工作爆炸受傷很嚴重,我們有去探望他,可是我發現同樣是客家人,客家人很注重團結的家庭觀,可是我發現發生這個事情之後,沒有人願意去陪他轉院,沒有人想上救護車,我覺得這些人很糟糕,可是我也不敢說什麼,只是在旁邊觀察,但是他們點名說希望我幫忙,希望我去照顧他,我也說好,可是我的婆婆很生氣,瞪了我一眼,我的婆婆非常的不高興非常的不爽,我就覺得你們這些人平常好來好去,但是出了事情沒人肯出面,一個跑得比一個快,對這個事情我感覺很批判,我覺得你們這些人很糟糕,我覺得我是一個你們家的外人都願意幫忙。後來陽光基金會介入的時候,正在討論要寫照顧人的名字,討論誰要陪住,兄弟姐妹十個就在討論那些543的,可是沒有什麼人願意幫忙,後來到了要申請一些補助保險的時候,因為受傷的人有欠一些賭債,他的家人有幫他還一些錢,可是他們又不想要再幫他還了,所以他們在考慮要拿理賠金去還賭債,我就在想說舅舅可能復健之後以後也沒辦法工作,可能要靠那個理賠金吃飯,竟然還在想要把那個錢拿去還債,那就是因為他們不想要幫他還,我就覺得我對這些事情和這些人有很大的批判。平常就是兄弟姐妹如果不和樂,我覺得那也OK ,可是他們平常很和樂,我就覺得這些人好虛偽。

Sunny:那你覺得這個對你的小我的狀況有什麼困擾的地方?

A :我覺得應該是批判我的婆婆,因為我覺得他可能有他的煩惱,他可能年輕的時候比較窮,他可能對錢比較在意,所以我相信,也許是有一些我沒有看到的東西,所以我覺得我不應該批判他。可是我看到這樣我覺得很可怕,也許有一天也許是我燒傷了,你是不是就不管我了?

B: 我有一個朋友他也是嫁給客家人,他們結婚了之後生下了一個水腦兒,他出生了之後她的婆家說要送養到安置機構。他們的看法是說生病是小孩子自己的事,大人要過大人的日子。我同學後來離婚了,他覺得他的夫家怎麼那麼殘忍。他們後來有協議,離婚了之後找一個全職的保母來照顧這個小孩,可是我同學還是不要,他還是覺得很殘忍,他跟你的想法一樣,他覺得他們對自己的小孩都這麼殘忍了,如果以後生了重病,那是不是也會對我一樣。

Sunny :這有點像是直覺的聯想,我覺得人很容易會一直聯想到說你跟他們不好,會不會有一天我也變成他們那一人被你不好對待。聽起來很正常。

A: 我覺得因為我的老公很聽我婆婆的話,所以有時候我覺得我的婆婆權力很大。後來因為那個受傷的人有一隻狗,沒有人照顧那隻狗,所以兄弟姐妹們就在討論要怎麼照顧那隻狗,沒有人願意照顧那隻狗,就只是一隻小貴賓,可是我說我沒有辦法照顧那隻狗,因為養一隻狗要花很多的錢和時間,有的要去洗澡什麼的剪毛。我就覺得說其他人是有比較好過嗎?我就有閒錢來照顧這隻狗嗎?沒有人願意犧牲自己的一點點時間或一點點的錢。

Sunny:換成是你你願意做多少?

A :我本來想要照顧他,可是我婆婆應該會不高興,我婆婆不喜歡介入,他喜歡掌握那個權力,可是發生事情的時候他會覺得,她已經嫁過去了,她覺得不用管這個事情,所以因為婆婆我不敢說話。

Sunny:有沒有人看得出來他講的這個事情和我們說的連線系統有什麼關聯性?
B:你覺得還沒有發生這個事情之前,你覺得你的婆婆是一個怎樣的人?
A :我覺得他是一個虛偽的人,喜歡發號施令,覺得我對他某種程度上有些批判。可是他後面的那一堆兄弟姐妹真的讓我嚇到了。

Sunny:你是覺得他們應該如何如何?
A :對,我覺得他們應該要照顧那個舅舅,不要在那邊推來推去的。
Sunny:結果後來那個舅舅怎麼樣?
A :他現在住加護病房燒燙傷中心。
Sunny:現在沒有人照顧他嗎?
A :現在是不需要的,但是送去加護病房的時候,就有人在問說可不可以請二十四小時的看護,不然我們沒有人可以照顧他,我想說你們十個兄弟姐妹,還沒有轉院就在討論誰要照顧他,我覺得他還不一定能活就在想那些。
Sunny:你會覺得那些人沒有盡心盡力或是沒有心?
A :對。
Sunny:那你自己這邊怎麼找到平安?
A :我可能說服我自己,因為我覺得我應該不要管他們家的事情,但是我就看著他們在那邊一下很好可是要處理事情就在那邊推來推去。
Sunny:那你後來有沒有去照顧他?
A :那個現在不用照顧,那個是加護病房的事情。
Sunny:你對這個老公的舅舅熟不熟?
A :我比較同情他因為聽說他的家庭比較不好。

Sunny:你的生命裡面有沒有哪一個人很熟悉但是你很不喜歡的?不喜歡跟他們在一起?工作上有沒有那個人特別不喜歡的?
A :有一個同事,我的那一個同事很喜歡見人說人話見鬼說鬼話,喜歡講一些事情去迎合老闆,但是他都沒有認真的工作,他只是裝的很忙,他一天可以整天在看小說,他都不用做事情,可是老闆非常喜歡他,我覺得他很會講一些鬼話。

Sunny:那如果這個同事燒傷你會不會去照顧他?

A :他如果真的很可憐我會考慮,或是我住他家旁邊。

Sunny:那你跟他有一些不是很愉快的經驗,所以你不是很喜歡這個人,所以你就比較你跟他有一個過去那如果這個人在你的工作上,三十年你都很不喜歡他,那三十年之後他生重病,你會不會去照顧他?
A :我覺得前提是他真的很可憐很可憐。

Sunny:那你這個可憐要,可憐要可憐到非常的可憐才能把你對他的不舒服都抵消掉,都抵消掉了你才會去自願對不對?那你想一下喔,這個舅舅你不熟,我也是跟家裡的兄弟姐妹合不來,人的歷史越久是不是糾葛越多,陌生人好可愛呀,我今天只見了你二十分鐘,這二十分鐘都是很好的經驗,我下一次見到你我只有這二十分鐘很好的經驗,頭腦的連線系統就只有二十分鐘這很好的經驗,下一次碰到他半小時很好的經驗,你現在共有五十分鐘很好的經驗,你的連線系統更強,對不對?再下一次碰到他又是三十分鐘很好的經驗,就很愉快,但下一次跟他撞衫了,是不是有個負面的經驗?再下一次他遲到很久,是不是有一個負面的經驗?再下一次他跟那個帥哥講話,而你又很喜歡那個帥哥,你就開始吃醋了,再下一次他跟你借錢他忘了還你,沒還你很不爽,再下一次他跟你借雨傘把雨傘弄壞了沒還你,假裝沒事,你現在是不是開始不爽這個人?再可愛也是一樣,ㄧ臉就是看了很討厭的樣子,那三十年五十年你有多少個連線系統讓你不喜歡這個人,你跟他有歷史,你這個歷史是愉快的歷史還是不愉快的歷史?那麼做的決定就是根據你這個不舒服的感覺,都說不上來為什麼不喜歡這個傢伙,就是不喜歡。

我們姑且不說對或不對,吸引力法則沒有對或不對,那他就倒楣了,吸引力法則就是沒人愛他。從人的層面來看,他的行為上就是,這個舅舅他的靈魂來到這邊,是不是很可能是來踢很多人的屁股,大家都不喜歡他,因為他踢了很多人的屁股所以他身邊的人都沒有人要照顧他,我要學的課題是什麼?這個靈魂學的課題是什麼?說不定踢屁股踢多了下一次就不用再作踢屁股的角色,因為做踢屁股的角色人家不喜歡我,對不對?那他跟宇宙簽了約,作踢屁股的角色,所以他是壞人,他來是當黑天使對不對?他自己知不知道他是當黑天使?可能不知道我們人有沒有當過黑天使?有?知道自己是要當黑天使還去當黑天使的舉個手吧?在某件事情的經過過程,知道自己是個要當壞人的角色,但是我還是必須當,知道的舉手?

黑天使當然是讓人不爽的角色,那你要說服別人:我當了這個黑天使是好事嗎?你可以說服別人來喜歡你嗎?很難吧!?

可能三十年之後他終於領會了, 阿原來Tina是第一個讓我領會的人,我三十年之後才發現!!我要寫信謝謝Tina!可是Tina已經死了⋯⋯你可能永遠都聽不到這個感激,不過你靈魂知不知道?希望你知道,但大部份都不知道,哪一個去謝黑天使的?黑天使真的知道?他原來就是在當黑天使,他會很感激你謝謝他,但是他如果不知道,他是人的層面不知道他自己是當黑天使,他當了黑天使踢你屁股你還跑去謝謝他,他的心態會怎麼樣?

哪一個男朋友跟你分手的你哭的半死,然後你謝謝他,然後你男朋友會怎樣?他會不會覺得你瘋了嗎?你發神經病嗎?你變態嗎?他以為他做的是不好的事情。可是實際上靈魂層面沒有什麼好跟不好,我們從這個經驗改變我們自己成長的經驗,是不是要謝謝這個黑天使?心理上是真的謝謝這個黑天使,你真的去謝他的話還不知道謝不謝得到,謝到了還搞不好被臭罵一頓,但最重要的是什麼?

我們原來恨這個人,變成我們感激這個人,這個是不是從意識地圖兩百以下跑到兩百以上,這是不是一個非常好的成長過程?那我們自己的心裡是不是要把不舒服變成舒服?

小我不舒服就要把它變得舒服,小我覺得撞衫很自卑,就變成告訴自己:有一天我不怕撞衫,因為我覺得我自己就是很棒,那個他比醜一點有什麼關係,是我覺得醜還是別人覺得醜?每個人審美觀都不一樣,跟你的也都絕對不一樣,很討厭看自己照片的舉手?覺得自己照片都很醜的舉手?有沒有自己看自己的照片覺得很醜,看別人的照片的別覺得好可愛呀?你認為他在騙你,每個人的審美觀都不一樣,台灣人都很喜歡瘦瘦的,有些國家的人不喜歡人家瘦瘦的,雲南很多胖胖的,在雲南女孩子都胖胖的才好看,有的人覺得太瘦弱不禁風看起來有點恐怖恐怖,但是大部分台灣人都很喜歡瘦瘦的,但是每個人的審美觀都不一樣啊,我在美國人家說我的腿好大好漂亮,而且他說我的腿很thick很厚,但是不一定美國的每個人都喜歡腿粗的啦!我二十多年前教有氧舞蹈的時候有一個同事,這個女孩就是上身瘦瘦的,可是腿很大,她老公就是愛他的腿很大,她老公認為她的腿很強壯很性感,但是女孩認為自己腿很肥,但是她老公每次說他腿好大好強壯,他就好生氣,可是她老公是讚美他,你看我們自己的濾鏡,別人讚美你就認為別人在諷刺你。

Sunny: 回到黑天使這個話題,從靈魂層面來看,是不是很多在當黑天使的人,他可能自己不知道在當黑天使,是不是變得很不被人喜歡?那他簽這個角色是不是要拿比較多的酬勞?不一定嗎?這靈魂它有自己的課題啦!但是宇宙打薪水的時候有沒有給比較多的薪水因為做比較多事情?那我們走身心靈的人是要多給這些人一點奬勵?或者是肯定他的功勞?給他一點認可?這個舅舅的歷史應該是大家都不喜歡他。
A :他就是常常賭博,但是他們就是對他常常賭博的習慣有一點意見,但是他們還是表面上的感情很好
Sunny:表面上都很好啊!就是有利害關係的時候才會很不好都是這個樣子。人都是這樣的表面上都是很好,然後開始到連線系統連到不爽的時候就毛病就出來了,就是你踩到他的小辮子啊!或者是他說的話你聽了不爽,然後你那個連線系統越連越大,有得很開心,有的很討厭,到最後就變得很討厭這個人,這個人曾經對你很好,說不定他還是很喜歡你,對不對?但是你就是非常厭惡他,你想到的都是壞的,然後你就很幹這個人,你心裡想的,他每次就是這樣、就是這樣⋯⋯多爛多爛他故意怎樣怎樣,是不是真的還不一定,但是我們的連線系統就會連到那個很討厭的他,就會一直連一直連到更多的很討厭他的東西,然後他可能有一個行為你就連到另外一個人你不喜歡的行為,然後他的三個行為你很討厭都把它連到這個人這邊來。

A : 我就是這樣連我婆婆的,昨天我們去吃飯然後來我婆婆很喜歡不準我們點這個點那個,但是因為很多人去點,他就說點兩個蔥抓餅就好了,我心裡想說:那算了我不要點好了,不然點了她又不高興。然後我阿姨看我沒點,就去外帶兩個餅給我吃,更加深我對於我婆婆很爛那一個印象。我就覺得我婆婆很專制啊,我婆婆就是那種強調養生又省錢,所以都逼我和我先生都吃得很清淡。

Sunny:那你現在想到這個阿姨有沒有覺得他對你很貼心?
A :我是覺得她們姐妹的對人的差別怎麼會差那麼大
Sunny:差當然是會差,那你有沒有一直去想到這個阿姨對你很貼心?
A :我是覺得有點太受不起,因為我覺得我跟他們也沒有到那麼好。
Sunny:你覺得受不起呀? 你沒有很感謝他喔?
A :我很感謝但是我覺得很尷尬,是我覺得我婆婆一定會更不爽,因為全部的人都知道我們家裡吃的很差,所以大家都會想要送一點東西給我們吃,那已經到大家都這麼覺得了。

Sunny:那吃養生又吃得很省,這真的是吃很差還是你的個人的感覺?
A :就吃的很粗,有菜,沒有魚沒有肉,然後三個人就只有兩個菜就這樣子而已。

Sunny:那我家更慘,三個人也是一道菜兩個人也是一道菜。大盤或小盤而已,呵呵,可能你有一些先入為主的觀念,就是沒有魚沒有肉就是很差。

A: 我覺得我最氣的就是我老公,他什麼都不講導致我什麼也都不敢講。
Sunny:我一直在想你這個不敢講是不是有一個問題?
A : 我講了我會被罵
Sunny: 那你就跟他說:下一次我有講你不要罵我老公,要罵就罵回來我這裡。
A :他應該會惱羞吧?
Sunny:他當然會惱羞啊!他自己不會注意到他是在指責你老公,他說不定也不是指責他。我老實講,因為聽起來很像只是個抱怨,抱怨跟指責是不一樣的。
A: 我也不知道,我覺得我總是太順從所以導致他媽媽越來越專制,然後我就變得什麼都不敢說。

Sunny:那你有沒有發現你的生命裡面常常不敢說不敢說是一個很大的課題?有多少人要踢你屁股踢到你敢說話?
A :我不知道我跟我老公結婚之前有一個前提,就是什麼都可以唯一的條件就是不能惹毛媽媽,這就是結婚的唯一條件。
Sunny:那意思是說惹毛媽媽會跟你離婚嗎?
A :如果有必要會啊!
Sunny:真的嗎你確定嗎?
A:因為這是我們之前講好的,我在我自己家是很自由的,想要說什麼都可以,大家都可以說什麼聊什麼,然後我發現去到他們家,這整個家裡就是她媽媽最大,我都不能說話因為我是ㄧ個外人。

Sunny:我現在感覺到這邊有一個問題,都是我講沒意思大家來分享一下吧!你們看到了什麼?

D:我之前分別有兩個朋友,他們都嫁入同一個人家。一個有跟婆婆住在一起,另一個沒有。但不管怎樣都有婆媳的問題,可是其中一個是:他覺得他沒有辦法做什麼做什麼做什麼就導致今天這樣子,可是另外一個媳婦他跟我講的是:她跟他婆婆雖然沒有住在一起,她懷孕的時候,婆婆跟她老公說希望是男生,因為這樣一句話他氣到,最後雖然還是生男生,可是他覺得為什麼可以干涉我,我替你們家生小孩已經很好了,還想要干涉我生男生女的。然後,我這個朋友因為這句話最後跟他老公說:我不要看到婆婆,就是如果婆婆願意看小孩的話可以過來看,要豐年過節什麼的可以帶過去,可以來看小孩,可是我不要再跟我婆見面。他的這個思維是前面另外一個朋友他無法理解的,他無法理解世界上居然有人敢這樣。我想要講的是說我的感覺是說這世界上有很多種價值觀和很多種想法,可是他的都不是錯的,就像是從小到大很多的事情造成這樣的信念,可是我覺得他不見得是真理,就像是每個人的情況不同,有兩個人遇到一模一樣的情況,他們兩個還是會選擇不一樣的結果。

Z:我也要分享一個我的故事,就是我們家也是有很嚴重的婆媳問題。但是在我的觀察裡面,爸爸這邊有一些兄弟的老婆和我阿相處的關係和我們家是很不一樣的,有一些伯母他們雖然知道阿的個性,可是還是會想什麼就什麼想做什麼就做什麼,可是在我們家裡,我媽是一個比較在意別人看法的人,如果做的事情沒有得到阿的認可,他就會非常的在意,然後累積很多的情緒,他常覺得他的所作所為應該要被看見的,他覺得就算不被看見也不能被否定。我覺得我觀察到的是:看你真的害怕的是什麼!有些人就是不害怕在面對權威的時候,當下權威出現的時候會抵觸到的是你原本心理恐懼的那一些點, 然後可能就會一直不斷聚焦在那些不開心的點,或者是放大你對那樣的人或那樣的事情的討厭。

A :因為我從小就自由習慣了所以我想要做什麼就做什麼。
Sunny:那你就照樣去啊,在他們家就照樣過日子啊!
我覺得你現在要去看的是,你在這個婚姻裡面,你對他的期待是什麼?你的滿意度是什麼?在這裡面的程度是多少?所以你才能知道你要做多少,你先生現在對你來講是百分之一百重要嗎?是因為他可以養你嗎?在意他的原因是什麼? 比如你今天嫁給他是因為你可以不用去上班,那你能對他的容忍度是到那裡?你們討論過跟沒有討論過的交換的條件是什麼?如果你今天對他的需求,是達到你不用上班的目的,婆婆對你而言可能就是這件事情的交換條件,請你要先想清楚這兩邊。因為今天這個狀態你們又沒有小孩,而且這樣的婆媳狀態在台灣是很正常的,尤其是你們婆媳在之前很長一段時間都沒有住在一起現在才搬回去住。
A : 因為我覺得他們家,就是我婆婆是很專制的。
Sunny : 所以現在你的條件就是這樣,那你為什麼現在要搬回去一定有一個原因?
A : 我覺得我有在思考的是我要去接受這樣的人和事情,可是讓我很驚訝的是這個家怎麼是這樣,那我以後要怎麼辦。
Sunny: 可是我跟你講,你現在才回去住兩三個月,你是看不到以後而且你婆婆也看不到以後你們可能可以像親人一樣相處,是要透過很長的時間相處才能知道的,那你一開始就把這個期待放進去,那我可以告訴你你可能不到半年,一個就是你會告訴我你要離婚了,另一個就是你要搬家。因為你才回去兩個月,而且狀況已經越來越糟,所以你現在回想為什麼你要搬回去?因為你早就知道你婆婆是很專制的吧!

E: 可是我覺得最大的問題是你經常會壓抑你自己要做什麼事情或去哪裡。
A :可是我媽媽常跟我,你結婚了就不能凡事只為自己,要為別人想一下。
Sunny :有沒有中庸?有沒有可以可以不犧牲的中庸?

A: 我也想,可是我老公跟我,你想要吃什麼我買給你吃,你可不可以不要給我搞這些有的沒有的。 他擔心我害他被罵,所以他希望讓我少害他被罵。 他求求我幫幫忙。
E: 我的情形是,跟我爸爸講心裡的話,可是我爸跟我,他要跟我斷父女關係,可是我覺得這是一件好事,我沒有很認真的把這個氣話當成真的,因為這樣才能饒了自己。

事情是這樣子的,我夫家離我奶奶家很近,我常會回去看我奶奶,我爸爸也會回去看他,但是有一次他去看他的時候他發現我沒有去看我奶奶,然後就聽聞其他的親戚我回去看我奶奶的時候都沒有帶東西回去。我爸爸就比較愛面子,之後就跟我大發雷霆,可是我回去看我奶奶的次數是比我爸爸還要多的,只是他不知道,這一點我覺得我問心無愧。但是我爸就狠ㄧ腳說:堂姐每次回去看奶奶都有帶禮物,你都沒有。因為我夫家離我奶奶家很近,騎個踏車一下就到了,有時候只是騎了就去了不會去買禮物啊!我覺得這就是只是孫子跟阿的一種親切感,不需要禮物啊!我知道我阿看到我跟我的小孩就很開心了,我不知道這樣想會不會太天真,但是我爸竟然用這一點來狠我。他覺得很丟臉,他覺得被比下去了。因為他很丟臉的這個情緒在放大,他覺得我生活很浪費愛買吃的喝的,有的沒的,衣服什麼的,導致我沒有買房子,但是我很清楚為什麼沒有買房子,因為這是一個不合理的市場狀態,我不想要在這示場狀態裡面買房子,我不覺得是我沒能力。但是我爸覺得有丟臉的,所有的人跟我同輩的人都買房子,只有我沒有買房子的事讓他丟臉丟死了。這兩件事讓我超級不爽的。

我就講我心裡的話告訴他,我就我從小你都沒有讚美過我,沒有買房子這件事情有什麼好丟臉的?我有存款有正常工作,也很認真工作,請問這裡哪裡讓你丟臉?這樣跟我爸講之後他很生氣,因為我沒跟他頂過嘴。我還跟他:你朋友的誰誰誰的女兒考上私立大學,不過是個私立大學,你都還買禮物去送給他,那我呢?我考上國立大學你有讚賞過我嗎?我就這樣跟他,然後關於我堂姐這件事情,我不是每一次去看奶奶都會帶禮物的,但偶爾也會帶去,我覺得這樣還好而且去的次數很頻繁。他覺得我不帶禮物很不孝順我不認同這個觀念,因為孝不孝順我奶奶只有我自己最清楚。最後他就好好算了算了我跟你就到這裡。

當下我雖然覺得非常的難過,但是我覺得這個引爆點是有道理的,因為長期以來我都是迎合他,或是感覺自我低落,因為我爸爸常覺得我表現不好,我跟我爸也沒有很親,然後我爸只要跟我聊天大概都講不到幾句話,感情很短淺,我覺得藉由這件事情,他在他覺得在鄰居朋友面前都抬不起頭來的時候,我就跟他我不在意這件事情,我在意的是我愛你你愛我就好,別人怎麼看算什麼呢?我覺得我達到我的目的了我利用吵架講出我的真心話,因為我爸從來不知道我跟他關係到底是什麼,關係很平淡,很淺,因為他不知道怎麼跟人深入溝通,雖然我那天非常的難過,但是我覺得這些事情是好事,就算事後或那天之後我們沒有什麼好的溝通,但是至少讓他知道我有跟他講了,重點是我愛他他愛我就好了。我愛他我講了,可是他愛我一直感覺不到,而且甚至是他要用的禮物或者是房子來看待我,這樣我覺得這些條件都大於我這個女兒。但是吵完架之後我會覺得我沒有後悔吵這個架。因為在這個吵架以前他都一直認為他是對的,所以我要讓他知道他這樣子的方式我真的非常的不爽。我爸一直跟我用這樣子的態度跟他講話非常的不孝順,我媽也在旁邊一直跟我這樣講話太大聲了被鄰居聽到很沒有面子。可是我在那個當下覺得,如果我還認同面子問題,我就不是我,我非常痛恨台灣人這種面子問題。所以我事後想想,這些事情會發生都是很合理的,如果那天還在隱忍的話有一天還是會爆發,所以就勇敢的去面對,把話講開。

Sunny: 通常在這種情況下,沒有溝通的情況下,你說到你要說的話,你爸爸可能從來都不知道你愛他,或者是你爸爸可能從來都不知道所有的人際關係還有一種叫愛的東西存在,因為像我以前,我不懂什麼叫愛,我年輕的時候我的第一個婚姻,我看的是他們有沒有滿足我的需求,他有沒有讓我開心?然後我只會數落對方,因為他都沒有滿足我的需求,都沒有讓我開心,他去哪個國家沒有幫我帶我想要的東西,帶了一個我不想要的東西,很淒慘喔!我做人很失敗!離婚後我頭裡面的故事把他寫得很爛,我所有的連線系統架構有關這個人的都是不好的,除了他長得很帥之外。這樣的狀況是不是很可憐?

我們在生活裡面每一個人都是這樣,從自己的生活裡面去體驗,我這邊什麼事情是可以改讓我自己的經驗更好,我們能去改別人嗎?當你改別人改到最後呢?成功嗎?大部分都沒有,不知道的人沒有關係。我們這些老年人告訴你,大部分改別人的人都沒有成功。就是他自己要有意願改變才會成功,那別人也是想要嘗試改變我們對不對?別人想要我們改的,我們自己要在內在嘗試討論一下。這個東西到底要不要保留?

我們可以每次都當黑天使啊, 每ㄧ次都可以罵人家罵到最後沒有朋友啊!當黑天使比較棒還是要有一些朋友比較棒呢?還是說知道自己是當黑天使的還很高興的當黑天使然後真的很開心都沒有朋友嗎?所以我們要斟酌一下,你自己知道狀況要當黑天使而且非常必要要當黑天使的時候,就像剛才他一樣,跟你爸說話的時候,你爸學到了ㄧ件事是:我女兒愛我,然後然後有一個東西叫"愛我",雖然他還不知道那是什麼,現在最好去學習:怎麼愛我女兒,怎麼愛他愛回去,那你自己知道這是一個黑天使的角色,你也知道你這樣子講話很不孝順,你對外的期望是正面的,你會覺得爸爸應該會有轉機但是會很慢,肯定很慢喔!因為東方人情緒是內斂的,你爸爸應該是從來沒有擁抱過你,你慢慢等吧!下次你先壯膽的去抱他。我發現現在很多人抱的時候都這樣輕輕的,擁抱的時候都這樣輕輕的就趕快離開這樣子,因為他們覺得接觸身體是就很不舒服的事情。這又是一大堆的大腦連線系統。 現在年輕人比較呵護小孩,小孩哭了會去抱他,我們小時候傷心的時候還會被罵。以前是打罵教育,填充式教育,考試低於八十分就打,一分打一下,八十分是標準,功課寫不好打,罰站,誰要去上學啊?你上學的連線系統都是爛的,除非你考第一名。年紀大一點才會發現上學是很開心的事情,因為是學想要學的東西。小時候都是被抓去學不想學的東西,尤其是像我這種閱讀障礙,讀書那ㄧ樣是不用用讀的啊?每天都讀到半夜都讀不完,背書都考不及格,每天都被老師懲罰,都沒有人知道我是閱讀障礙因為那時候不知道有這種事情,所以對我來講讀書是很痛苦的一件事。不過還好我有一點他心通,我可以感受到那一個老師對我的關愛是真心的,也可以感受到哪一種老師是想把憤怒發洩在學生身上的。有一個老師我感受到她是真心關心我們的,所以我畢業都還很喜歡她。雖然常常被她打,我可以感受到他打人的時候有個愛心在,很多人感應不到這個東西,被打就很恨這個人,哪一個黑天使你會很愛他的?對了回到你的問題。(轉向A)
A:我一直在想我婆婆對我好的地方,才不會讓我一直去想我婆婆做的那些我不喜歡的事情,例如說我一直都很喜歡吃鹹豬肉,所以我婆婆就會去做一些鹹豬肉給我吃
Sunny:那我們現在給你一些時間,你現在先去想十件事情是你婆婆對你好的事情,如果真的不去想你的連線系統就會很小。
A:我平常有寫下來但是我現在都忘了。
Sunny:你現在都想不起來,你的連線系統在哪裡呀?快點再多講幾個我們就可以幫你創造大一點的連線系統。
C:他會做粽子給你媽媽吃啊!執意把粽子送到你媽媽家
Sunny:你朋友都記得你婆婆好的點但是你都不記得
A:但是其實這件事情有點不愉快,他綁了二十顆種子然後要求我一定要拿二十顆,我就說不要十顆就好了,另外十顆我要自己吃,他就很專制,他就說二十顆藥給我媽媽,如果我要吃的話再綁給我就好了⋯⋯因為我覺得他不喜歡綁粽子,他綁粽子是因為想要贏得他人的讚賞。
Sunny:這是你的濾鏡喔,因為換成是我的話我會覺得我是很喜歡分享我喜歡的東西,因為分享是快樂的事情 
A:我明白,可是我婆婆很妙喔!我們也很喜歡吃她的粽子,可是我們要他綁他都不綁給我們吃!
Sunny:吸引子模式啊!有的人就是吸引不到人家對他好啊! 你真的要去觀察吸引模式,有的人就是怎麼吸引都是不好的經驗,我自己觀察到的是:我的東西給人家照顧,照顧得不好我很不開心,我的東西借給別人或寄放在別人那裡,就會被弄壞掉,就會被別人不care ,不知道是不小心還是故意的,我最近才發現,這個就是我要處理的。比如說你說:婆婆都不綁粽子分他們吃,那是他們吸引到人家不對他們好,不能說都歸咎婆婆,好像聽起來你喜歡歸咎婆婆不好
A:我只是一直想嘗試思考他是好的,但顯然沒有成功。
Sunny:我想你不願意成功。
A :但是這幾天放大得很厲害
Sunny:我不知道你可能對你婆婆有什麼競爭的關係,但是我聽起來,就是你可能你就是不希望他是好的。
A :可能是我比較嚮往,因為我從小到大都是這樣子比較自由,我沒有被人家約束過。
Sunny :你沒有不自由啊,你自己放棄的啊!沒有人管你你自己放棄的,你自己放棄自己的權利然後臣服在別人怎麼說,沒有人管你沒有任何人能管你了啊!
A :但是因為我不想要把我的快樂建築在別人的痛苦上面。
Sunny:在這裡面沒有中庸嗎?你跟你婆婆不能夠人跟人一樣溝通嗎像我們這樣?就像跟Tina聊天?你覺得你跟你婆婆不可能有這樣的關係嗎?我覺得你有先入為主的觀念,而且某種程度你希望你婆婆是個壞人。你覺得你這樣子在情緒上有什麼好處?
B :如果你婆婆是個壞人的話,你老公就會站在你這邊。
A :我老公不會站在我這邊。
Sunny:那你為什麼還跟這老公在一起?他如果這麼差的話。就好像我跟我第一個老公,大家都問我他那麼差你為什麼不跟他離婚?我才發現原來我講的故事都是壞的故事。
A :因為我老公除了這一點之外其他都很不錯,除了他媽媽的問題我覺得其他都可以接受。
C:你覺得這一個問題在婚姻裡面有沒有超過其他的好?要先確定你覺得會不會被放大越來越多超過了其他的?
Sunny:你覺得你對他的這個故事會不會越來越放大?這個是你的問題不是他們的問題,你們不可能改變你的婆婆,也不可能改變你的先生,那你的問題是:好像今天我們講了一小時你都一直在抱怨的婆婆,那問你說你的婆婆有什麼好處,你說你一直在想但是問你又說不出來,那Tina都記得你婆婆的好你都不記得,這個連線系統是你創造的。你可以從不同的層面,我現在要來當黑天使了,呵呵,沒關係你作夢可以打我!!!從人的層面來看, 惡婆婆,沒有很惡啊!他還是做東西給你呀!做東西給你拿去給媽媽,他對親家還是有心,沒有心也有行為,真的是很多人有行為沒有心,有心沒有行為做不太出來,那有些人是又沒心又沒行為就很麻煩,感激這個婆婆對你媽媽好在哪裡?還是你或許希望說婆婆不要給你媽媽任何東西?所以你回去跟你媽媽講的時候抱怨婆婆的時候,你就可以一直說:你看你看她多壞!

那你有沒有開始覺得抱怨對你有什麼功能?我們今天聽到了很多吧!你有沒有獲得今天的同情或者是注意力?下意識有沒有要一些跟人連結的感覺?我以前也是這樣做的,我媽媽也是,我都從我媽那邊學到,我第一個先生被我從頭抱怨到尾,所以抱怨是討愛的工具,我知道我超會的,我做得好多年了我是冠軍。我媽媽做了八十幾年,走了都還沒發現,所以我很會。但是我也很容易聽出來人家在抱怨,知道他們在討愛。
I:我知道人家在抱怨的時候是在討愛,那你提過解決方式:第一是遠離,二是改變自己,如果當下無法遠離的話要怎麼改變?比如說在工作環境我清楚察覺到大家一直在抱怨,這個不好那個不好但實際上我知道,這是一個非常好的工作環境,只是因為太多時間了太閑了就會抱怨,當下我無法遠離這個狀況,要怎麼辦?

Sunny:我先講一下,我第一個丈夫被我抱怨了好多年,只記得他長得帥之外,我其他都覺得不好。不是他真的不好,真的是我自己不會看好的東西,然後好的都忘光了,所以我才結三次婚。為什麼結婚這麼多次?還走身心靈的路線?因為我很破!我破要把自己補好了才終於學著做普通人,我們大家都有一點破這裡破那裡破!一個大鍋子有一百個漏洞,你要補一百個洞,補完了才會變成一個好鍋子,我現在都補到至少這個鍋子可以煮菜,一邊漏一邊煮,對不對?希望有一天就可以把那個鍋子補好了就不要再漏了!然後我就非常非常的幸福,因為所有生命裡面的人,所有的人都讓我看到他們的好,不是他們都讓我看到他們的好處,而是我會看到他們的好處,身心靈大師就是破洞一大堆才會變成大師。因為我們都很會補破洞,身心靈大師就是非常的破,那你們是小破來跟這個大破經驗很多的人來學習。呵呵呵!

遠離?不能遠離的話你就跟他一起抱怨吧!呵呵!你就跟他們一起抱怨,我也有這樣子的經驗,然後再講一個故事給他們聽,因為他們都很喜歡聽這種故事,他們會覺得有認同感,你就講給他們聽還演給他們聽,然後就會變成他們的娛樂,你換一個角度來看,你不喜歡聽他們抱怨,那你要如何不讓他們抱怨?你來演戲給他們看,你抱怨你最強大的故事給他們聽,然後他們聽了就會很同情你,變成你最好的朋友,因為她發現你比他們更可憐,那因為我們自己對抱怨有批判,他們喜歡抱怨他們在找人認同,你就跟他們一起抱怨。你可以只講故事,而沒有真的怨的感覺。他們是有講又有怨,又不爽,但是那如果能夠今天把抱怨的事情講得很好笑,你是幫他們創造一個新的連線系統?以前是抱怨好苦好悶,現在抱怨是聽的肚子笑了會痛,你創造了一個新的連線系統給他們,那你下次再講一個抱怨的笑話給他們聽,再下次再講一個抱怨的笑話給他們聽,說不定一個月之後他們也開始在講抱怨的笑話,那是不是整個環境又變了,那你在默默地幫助這個意識在提升,那你就是有使命囉!但是你並不是教他們什麼!你沒有教他們任何東西,你只是告訴他們很好笑的故事,那說不定以後他們都會變成愛笑的抱怨的人,而不是很不開心的抱怨的人,那笑是不是在討愛的環境裡面是不是一個比較愉快的經驗?總比「阿!煩死了」好些,對嗎?「你好可憐啊」!「噢對啊,他們都這麼壞」!「真的很不好,真無聊」!「生命好苦」!

如果換了幽默或搞笑的角度,要是能想出一個笑話的把柄你就轉換的這個情緒,你也轉化了大腦連線系統,這個功勞很大喔!你的朋友們都會說跟你在一起真好玩!不開心的事都會變得很好笑!試試看,不想聽的時候,試試看吧!有一陣子我也很討厭聽這個,因為我自己很會講,呵呵!我不喜歡別人講的比我好,但是後來聽得很煩了,不想再聽別人抱怨了,後來我發現不是抱怨煩,而是他們的情緒態度很煩,他們情緒態度很低落,那我這個人就是比較喜歡嘻嘻哈哈,我對事情也不是特別的在意,事情我比較放的掉,那我後來發現大家都要抱怨,那我就跟他們一起抱怨吧!然後把它變得很好笑!然後他就覺得很好玩那天的情緒就會比較好一點,就不會變得總是很低落,所以下次試試看吧!!真的創造一個奇蹟。我們生命裡面有很多這種經驗是可以做一些小小的事情轉變整個環境,可是我們大部分的時候都不會想到,我們大家都在抱怨的過程英雄惜英雄,抱怨的英雄,互相共鳴,同病相憐,同仇敵愾,ㄧ個鼻孔出氣。

Sunny:有沒有人感覺在身心靈的路上是想要找到快樂的路?還是說身心靈成長是好飄?我好棒?我要去合一?那個我也有這樣想過。有美麗的幻想,好像自己比別人棒!自己需要比別人棒就是那個小我自己覺得不夠好,然後才要創造一個假像去比別人好,所以走上身心靈的路是覺得自己真的很爛,所以才會去想要找一個名分或名義,例如:「我是身心靈的成長的人,我比別人都棒」!到最後發現自己比別人爛太多,太會補破洞,那希望你們都知道,接受自己是爛,你知道自己是爛的時候人家說你不好你就不會不開心,這很正常本來就是爛,那人家說你今天臉色不好啊!本來就不好啊!要跟誰比呢?本來就不好還需要比什麼?你跟那個電影明星比,人家都是假的顏色都是上妝的,那我今天沒睡飽我只是三個鐘頭是不是臉色一定會不好?臉色不好,真的是不好!沒化妝,你就會接受這個現狀,而不會說不好你聽了不舒服,聽了不舒服是不是小我會一直覺得我應該本來不應該這樣,我也很開心看到大家沒畫什麼妝,現在很多年輕人都不知道如何接納自己,尤其在國外,十二歲十三歲的女孩子每天臉上像粉刷牆壁一樣。在臉書看過一個笑話,不知道是真是假。

『有個小姐化妝很漂亮住7-11樓上,有一天她沒化妝就跟一起住的男朋友下樓來買東西,小妹不認得她,但是看到她跟男朋友在一起。 小妹當時沒有說什麼。過兩天她化妝很漂亮下去買東西的時候,小妹問她說:那天有一個女從你家跟你男朋友一起來買東西,不知道是誰。很晚才去耶,可是很醜。』

就是卸妝之後沒有人認得你了。不接納自己的長相每天用化妝品改變自己的模樣,我都覺得很奇怪的是,約會久了遲早要上床吧?上床的時候,總不可能不卸妝吧?結婚那一晚也是要卸妝的。

C: 我有遇過之前有個同事比我大十歲,離婚的原因是她很愛漂亮,她從來不卸妝,老公也沒看過他卸妝,他連洗澡的時候門都是鎖著,不願意讓老公看到裸體大肚子的樣子,所以我在想說她可能從結婚到離婚先生都沒有看過她沒有化妝的樣子。我說那你怎麼可能?他說在他早上先生起床之前,他就比她先早起來化妝,基本上晚上都關燈,晚上也都看不到臉,我今天要有性關係的時候也可以不卸妝。我覺得到後面可能先生也覺得受不了了,怎麼可能受得了跟一個娃娃在一起?都要生孩子了怎麼可能還這個樣子,所以沒多久就離婚了,那個女生很厲害我跟他一起出國玩,譬如說morning call早上六點,他可以早上五點或四點起床化妝,然後他也會帶得很齊全的化妝盒,去了歐洲玩帶了一堆化妝品。

Sunny:這樣太辛苦了!我有看過露營的時候帶一堆化妝盒去的,然後沒有電不能吹頭髮,結果他氣死了。這種狀況還是有雖然是少數,所以對自己的長相有多自卑,我的看法是早一點讓人家看到你的真相省得把人家嚇到,那看到你的真相他還喜歡你的人,大概就是嚇不走,他如果只喜歡你化妝之後的模樣,大概也不持久吧!最好是喜歡你的人又喜歡你的長相,而且是不需要化妝就喜歡你的長相的,那這種就最好。這種自我不安全感是個問題,一直用這種假裝安全感,假裝的安全感對他們來講是化妝。

對我來講以前假裝的安全感是健美,我以前練健身的,我的假像是建立在美麗的身材上,因為我小時候一直到長大都是胖胖的,看到別人練健美,我覺得那個肌肉很漂亮,那我就去練肌肉,練到胸肌有線條,我去舉重我可以比男生厲害,心裡變得有點變態,這個是情緒上癮的變態,我每次舉重只要超過上一次的紀錄我就很High,我永遠都不夠,我的小我認為我今天舉了一百五十磅(七十公斤),明天71公斤就比昨天好,下星期七十五公斤就比上次好。這其實是一個心理上滿嚴重的問題。我發現我在當健身教練的時候我剛開始是這樣的,於是不斷勸導所有的人都要練健美,然後我開始有一個轉機看到自己是這麼不安全的時候,我才開始看到健身房裡每一個都是那種不安全感,有的喜歡站在鏡子前面比自己的肌肉說:你好帥你好帥!you look great you look wonderful!自己要去洗腦自己是很棒,原來是一直覺得自己很爛,沒有肌肉就覺得自己很爛,這個就是變成一種情緒上癮,只要肌肉越大,舉重的數字越大就越開心,那我們社會上有很多這樣子的人啊,房子要買越大,汽車要買越大,名牌皮包有買越貴,東西買了越貴越開心,都是一樣的情緒上癮。把自己的價值附加在東西或外在美觀上面的時候,撞衫有一點類似這樣的情形,或是覺得自己身心靈成長別人家厲害,或是臉上動得刀越多,越做越多,做到後來不知道自己是誰,就像Michael Jackson ,永遠都覺得自己鼻子太大,整容整到後來都沒有鼻子了還覺得太大,你們最後有看到他最後的鼻子長什麼樣子嗎?鼻子的肉都不見了,只剩下一條線,很可憐,這個叫做body dysmorphia,是一種對於自己的身體把它看成錯誤的看法,像厭食症也是body dysmorphia,需要練健身要一直練一直練,練到很大,也是body dysmorphia,對於自己身體的基本認知一直都是不夠不夠不夠,想要讓他變得很怎麼樣,鼻子ㄧ直覺得太大就一直切鼻子,眼睛覺得太小就一直割一直割,隆乳一直裝一直裝硅膠胸部,每次去就做大一點,每次去就做大一點,大到後來都不能走路,或是站久了會腰酸背痛。這都是一個小我的問題,用外面的假象、假的形象來讓自己覺得比較舒服,我永遠都覺得不夠好的時候就要永遠去抓這個形象,像我一樣,以前我覺得自己讀書永遠都不好,所以我就去找一個東西讓自己覺得自己很棒,不安全感,小我的功能就是要讓自己的不安全不愉快變得舒服安全愉快。我們要是看到自己有這個點,那我們要去想辦法轉換這個小我的掙扎,我們常常會把別人跟我們講的任何東西,都會聽成是不好的,今天如果有一個朋友知道你很喜歡Gucci的東西,他買了一個Gucci的包包來讓你看,你就說「你在跟我炫耀喔!」對不對?有沒有這樣子的?

還是互相比較我的便宜還是你的便宜,心裡就開始幹的要死,同樣的東西我買的比你便宜,我就很開心,買的貴我就不開心。

我買到便宜貨的時候,我很喜歡分享,我的想法是大家都喜歡省錢,幹嘛要花同樣的錢買那麼貴的東西,所以我看到便宜我就買一大堆送人,可是有的人很不喜歡買別人便宜貨送給自己,可能是覺得別人如果買便宜貨送自己,表示自己的價值不夠,或是批評別人小氣?有沒有人收禮水果,就說買的好小顆啊!會念一下,就會心裡想說送了一個便宜貨。我是那種買到便宜貨會很開心會一直想要分享的人,不是想要炫耀。

C:我買了一件衣服,可是別人偷偷地問我:你這件衣服好好看嘍,在哪裡買的?然後我就傻傻的跟他說:在捷運站出口的地方,過了兩三天就穿了一件跟我一樣的衣服來上班,然後這幾天我特別不喜歡他,他穿的跟我一模一樣連小外套都一模一樣,走過來的時候還說我買的比你便宜,因為現在打折。我心裡想說:「天哪你買的跟我一模一樣的衣服!還跟我炫耀說你買的比我便宜!」他是屬於那種我們全公司都不愛的女生,他就是那種今天穿的故意很像你的衣服,明天要穿的很像另一個人的衣服,基本上女生年輕的時候在公司裡面就是會有一種是非很多的文化,每天就是爾虞我詐,你穿什麼我買什麼,就是都在講這些,女生其實基本上就是這些,反正那時候大家都還沒結婚,沒有小孩也沒有老公,所以每天都在講你昨天去吃什麼,昨天買什麼名牌包等等所以我們都不喜歡他,可是要變成一個禮拜五天上班都穿跟別人一樣的衣服,所以大家都不喜歡他,所以他講的態度很挑釁的時候,這種態度真的是讓我噢天哪!

Sunny:那你現在回想你會不會覺得是你的濾鏡,或是你小我的不安全感?現在會不會還是有這種不安全感?你們發現很多歐巴桑都穿七分褲,小姐的七分褲都是很緊身的,歐巴桑的七分褲像布袋ㄧ様,為什麼呢?年紀越大你就越不會去在意別人怎麼想,我昨天看到一個阿嬤,大概七八十歲瘦瘦的,穿一件小洋裝,穿一件小洋裝是那種十幾歲女孩子會穿的洋裝,還有小雷絲,迷你裙,沒有穿安全褲,八十幾歲沒有化妝的那一種,自己完全也不在乎的那一種,看起來就是隨便穿,看起來是有點怪怪可是我覺得很可愛,像我是可以看到他的那一種不在乎,可是他自己覺得很漂亮,雖然我看起來覺得不搭,可是我看了覺得很可愛。搞不好是孫女的衣服, 小孩不要了他覺得好可惜拿來穿一下,可是我覺得好好玩好可愛。

E:我也想要分享送禮這件事情,我們家是吃素的,我表姐第一年嫁到高雄,回娘家的時候就送萬巒豬腳給我媽媽,我媽媽就說:不知道我們家吃素嗎?媽媽就覺得有點不被尊重,可是有一次另外一個親戚送去澎湖回來送我們家海帶,其他的親戚都是獲得魚乾,然後媽媽就不平衡就說:送我們家海帶是看不起我們嗎?所以我其實很喜歡上學,因為我爸媽就是這麼愛抱怨,我沒有得到他們喜歡的點,他們就會一直抱怨找不好的東西,一定會挑到不好的毛病。

Sunny: 我媽媽也是這樣,所以我也是這樣,年輕的時候都只會看不好的,都不知道還有好的東西,就是很銳利的一直去挑不喜歡的東西,就只會注意到這些不好的,這就是聚焦,這純粹是一種從小被訓練出來的聚焦,我後來開始看到因為,大家都問我:你先生這麼不好為什麼不離婚?就是我一直抱怨我的第一個老公,我跟所有的他的朋友講我先生所有抱怨的事情,真的好可憐都被我抱怨到一文不值,還好的是他的一個朋友提醒我,真的不好為什麼不離婚?那一天才想到說:原來我一直在講他的壞話,都沒有看到他的好。這是我的人生課題第一步,離婚之後慢慢地開始往前走,然後練了健身發現了不安全感,練了十幾年了,三十幾歲的時候,穿比基尼在路上跟人家炫耀,那時候覺得自己穿比基尼很好看,可是其實健身練到最後都沒胸部了,都沒有油了,身上沒脂肪,胸部變得很小都撐不起來,可是至少那時候那個老公很喜歡有肌肉的女生,可是我跟他結婚了之後就開始很緊張,因為生活壓力蠻大的,因為一直覺得自己不夠好,然後就不開心,然後就開始變胖,我的每一次結婚都是瘦瘦的很漂亮很苗條的時候交了男朋友。你們都知道我結幾次婚吧?我結了三次婚,很多人覺得我結三次婚很厲害,他哪知道結三次婚是因為我很破,破到最後會當普通人了,知道怎麼樣享福,知道怎麼樣好好善待自己,然後才知道原來這個老公真的是很棒,但是很多人還是會挑啊,有很多人看我的老公不覺得他很棒,要是我二十五年前見到我現在的老公,我一定把挑得一文不值。

C: Sunny那你知道你練健身了之後,發現了不安全感,你就完全不練了嗎?十幾年到現在之後就完全停止了嗎?你中間有懷疑嗎?
Sunny:我這個人就是這樣,發現自己有什麼弱點,我就是幹!我一定要改!雖然到現在還是會有不喜歡,可是我覺得我現在學到說接受不完美,而且不是每個人都跟我一樣挑剔,就是在大腦裡面一直說服自己,但我老公就覺得我很好啊,雖然有一點油,這裡多一圈,那裡多一圈的,我自己當然是覺得褲子穿太緊很難過,如果我不用一直買不一樣尺寸的褲子我會比較開心,我從年輕到現在我就是小尺寸大尺寸小尺寸一直換,因為瘦了之後就不想要留大尺寸,因為那是過去式,我很討厭我很肥,所以就通通把丟掉,然後覺得自己身材很苗條又穿得很性感的衣服,然後穿得很性感的衣服又一直變肥,又得一直買,後來我學乖了,我所有的尺寸我都留ㄧ件,至少變肥了我可以再穿這件,再變肥的話還可以再穿那一件,瘦了還可以穿回來這邊,瘦衣服我就不丟掉有一天我還會瘦下來。
C:你現在在這個懷疑裡面有沒有很多呢?
Sunny:不太多,我現在的觀點是:什麼對我來講最重要?現在五十三歲,乳溝重不重要?只有對一個人重要,我老公,對不對?苗條的腰重不重要?誰認為我苗條的腰重要?沒有半個人吧?除了我之外,那苗條的腰,褲子太小有時候要買新的,這時候我就會想中等就可以了,不要肥到走路不方便,不要肥到影響我的生活品質,那我就去找一個中庸,我自己學習做一個中庸,然後勉強看看鏡子,覺得不好看就不要站在鏡子前面算了,我真的這方面是很努力的學習,我還是會希望自己再稍微少個幾分油,不是說瘦幾公斤,因為我也還是很喜歡肌肉的重量,那只要身體健康基本功能正常,我要是能追公車追的到,不要跑到跌倒昏倒,對不對?那是很重要的事情。要是有個山可以爬,漂亮的風景可以看,我也可以去。不會爬不上去,這樣就好了!所以我不再練舉重健身了!我現在覺得練沒有意義了,我現在的意義是身體要健康舒服。

其實我眼睛也開過刀,因為眼袋有點大,我就看了不喜歡,但是我覺得我自己看了不舒服而不是怕別人的眼光。拿掉了又會再長,那就再過幾年之後再去開。看什麼時候不在乎就不會再去開,但是我不是拿給別人看的。是自己看了很不爽,我這個人家裡是沒有化妝品的,我覺得太麻煩,我姐姐年輕的時候,每天按摩臉半小時才化妝。然後每天卸妝之後再按摩半小時。她都沒有皺紋,然後四十歲的時候覺得很麻煩,把所有化妝品都丟掉了,就是做了一個決定。

如果你覺得化妝對你很重要,你已經知道這是一個假象,不能脫離他也沒關係,我這個人是比較喜歡挑戰,我只要一知道了我就完全不做。我一輩子都沒有買過很多化妝品。因為我也都畫不好,我每次畫完就兩邊不一樣,我的習慣也是喜歡摸自己的臉,摸到後來滿臉都是,我沒有辦法改我的習慣我就乾脆不化妝。而且我也實在很懶。可是很奇怪的是我不化妝也不上什麼保養的東西,我就自己調了一個什麼油來擦,倒是常常碰到老外說我皮膚很好,我每次都是看鏡子看半天怎麼會有人說我皮膚很好,我自己看得到裡面長了很多小小的痘痘,怎麼會說我皮膚很好呢?但我就是看著他們都化妝,天知道他們妝下面是什麼樣子的?可能是很恐怖的。我不是很清楚。但是我覺得我們常常要學習的,就是要常常告訴自己這樣已經夠了,夠好了。

最近差不多十多年來的心得:我從小就認為我很醜,我同學都說我是馬桶嘴大象腿,因為我嘴唇很厚腿很粗,然後我印象說我爸都說我是醜小鴨,我就覺得我自己很醜,我差不多到最近幾年看鏡子的時候才覺得自己好看,以前不會對鏡子說蠻好看的,現在覺得不難看啊!五十三歲長這樣還不錯啊!我以前認為審美觀是不會變的,但是我發現對自己的審美觀現在開始改變,可能我心態愉快了我不知道,現在看鏡子覺得自己比較好看一點了,但我當然還是不會覺得自己像瑪麗蓮夢路一樣美。

Sunny: 女孩子的不安全感:就是身材臉蛋穿著等等這些,自己要去觀察,還有成就,人跟人比工作上的成就,同事跟同事比,熱門程度、受寵程度,競爭

Z: 每天覺得說與人相處應對之前一定要先看一下運勢的這種不安全感,今天害怕可能會跟別人吵架,所以出門前一定要看一下運勢,就是不管怎麼樣一定要看一下,遇到喜歡的人一定要看一下運勢,而且他的運勢也要看一下。

Sunny:你是習慣還是好奇?還是真的有情緒上癮?
Z:我覺得我是上癮,有點分不出來。
Sunny:你很迷信那個結果?
Z:我其實會去看說到底哪一個是最準的哪一個是不準的,準的那個我就很迷信。其實也會有我不喜歡的結果,可是我還是會去相信那個結果。
C:那天就不要出門了嗎?
G:還是會出門可是會很忐忑,越忐忑就越被影響。
C:那你就是一直告訴自己那是不好的,而且一直吸引不好的嗎?

Sunny:我是覺得看運勢沒有特別會怎麼樣,但像你這就是一個不好的點,你可能自己稍微看一下說,你可能要給自己打一個強心劑然後專門做反抗自己的東西,試試看,就是要故意不信邪,或是你特別去信他然後故意去找說什麼時候不準,因為其實這種東西就是任何一個可能性的未來,你可能性的未來有很多個。

D: 想要補充一下,其實我前陣子也會這樣,我是線上抽牌,然後如果今天有很重要的事情要去做,比如說工作上跟人家談事情,或是會遇到有點怕怕的人,我如果抽到不好的牌,更害怕,然後就會很害怕說會不會做得不好。我覺得說他都已經提醒過我了,我還是沒有做好,所以果然結果不好,所以活該,然後就很怕只要一想到那個牌,比如說這張牌告訴我要放下,那我如果沒有放下足夠,會不會我就錯了。

Z:我是會恐懼說,這個事件是被我看過的預知的,而且一定會照我想得方式進行,但是沒有的話,我就會覺得超出我想像的控制,一旦超出了我就沒辦法變通。

Sunny:我跟你們解釋一下宇宙中所有事情的狀況,統合意識的狀況跟我們每一個人吸引模式的狀況,比如說你有一些吸引模式情感程式,當你這些情感程式在的時候,你可能會常常吸引到做事情會做錯、被罵、被不爽。你若常常這種模式,你自己也不知道你有這種模式,你做錯事的時候,你自己不愉快別人也不愉快,你對於自己做錯事有個恐懼的時候,你恐懼做錯事你會獲得更多的做錯事,就會吸引到更多的做錯事,因為把情緒都專注在做錯事,除非說你能夠把你對自己做錯事的壓力完全放掉,不 Care了,做錯事就做錯事了,一點都不在乎了,做錯就做錯又怎麼樣,我從做錯事裡面一定可以找到要進步的地方,需要改進的地方,那你會擔心做錯事,可是你每次走錯一步就改進一步,那是不是每一步都不是錯的,只是指引你回到正確的方向,那就不是所謂的「錯」只是一個階梯,走向你該去的地方的一個階梯,一個踏腳石?那你如果越怕就越做錯事,那就只會看到短短的那一段做錯事做錯事做錯事,一輩子是不是都只會做錯事?其實是真的嗎?你是有這個信念嗎?你每做一件錯事下次就要改一點嘛!那每件事情都是用這個角度看就是一件錯的事,但換個角度的時候永遠沒有錯的事,每件事都一個踏腳石,除非你重蹈覆轍,一再做一樣的事情都沒有改變,可是還是會有一點改變的除非你不想要當然就不會改,每次都當黑天使,都當壞人,罵人罵到最後沒有朋友了你是不是會改?很低落的時候是不是要改?不改就沒朋友,你沒朋友還很快樂那就是厲害,比如說:每次不爽的時候就罵人,罵到後來可能會覺得:或許被罵是不舒服的。  或是自己被別人罵的時候發現很不舒服,所以我不罵人了,你說不定會轉變,覺得「或許我不要這麼做」,因為你自己並不愉快,或者是「我不想再這麼做」,因為別人與我的經驗兩方都不愉快。 或許永遠不會想到,但是搞不好有人會提醒你,不喜歡你講話的態度,或是你的朋友都消失了,你就知道人家不喜歡你講話的態度。

I: 有關做錯事,一直要害怕做錯事的恐懼,我之前的公司在老人院的註冊護士,在澳洲當註冊護士,在老人院的工作大部分是要給藥的,我負責看護九十七位老人,當時我被安排到夜班,那是我第一份工作,夜班做久了會累,那麼多人要照顧,我犯了一個很大的錯,犯了錯之後自然是非常的恐懼,那個時候做了情感程式,然後又看了自己為什麼怕犯錯,怕犯錯是怕人家瞧不起我,怕覺得自己不如人家好,怕自己永遠再也沒辦法找到工作,生存方面的恐懼,然後平衡了之後再觀察,是不是要繼續走這條路,最後我終於接受我不喜歡給藥的這個工作,因為我的信念我不認同,所以我一直沒有辦法做好,我可以怪罪他們說他們給我太多工作所以我沒有辦法專心,取而代之的是,藉由做情感程式,然後觀察,我終於找到現在這份工作。之前有因為同學分享了他找工作的方式,有一位同學他分享了他從一開始不認同自己,找不到工作,到最後他找到了一份很適合的工作,我的心路歷程和那位同學還蠻相像的,所以剛才那個同學在講害怕和做錯事,我很有感受。

Sunny:我覺得大家都是會害怕做錯事的,什麼是做錯事?做錯事的大腦連線系統是什麼?覺得會被打、被懲罰、被罵、所以做錯事等於被打被懲罰被罵。 你真的就是要挑戰自己這些恐懼,要說服自己沒有ㄧ件事情叫作做錯事的,你從統合意識的角度來看,由上往下看,由前往後看,哪裡有一件事情是做錯事?所以我很不在意告訴大家我結婚三次,第一次學乖一點第二次學乖一點,第三次男朋友就沒結婚了,然後我就又掰掰了一次,學得更多,所以每一個都是我的黑天使,每一個都讓我更棒了,哪有做錯什麼事?

我媽媽曾經跟我說:你離婚不要跟別人說,這個跟上一個,兩個長的很像,沒有說也沒人知道啦!我媽媽這樣講我都快笑死了!結果我在美國就把這個故事當作笑話講給別人聽,然後每個人都大笑,因為外國人看老中都覺得老中一模一樣。

Sunny: 我很久以來都很討厭我的臉頰,我從小就被老師捏臉頰。我的老師都說:你好乖喔!然後就一直捏我的臉頰。今天功課沒做好就捏這邊,明天好可愛就捏另一邊,怎麼樣好跟壞都是捏臉頰,所以我很不喜歡這個臉頰,可是很多人覺得臉圓圓的很可愛,自己看自己就是覺得很不可愛,這都是自己的批判習慣,臉頰等於被懲罰等於不可愛等於莫名其妙今天又很可愛,然後明天又被懲罰,連線系統變得很複雜。

我這次看到我美國的三姐,我就說:開始下垂了喔!我糗他,然後他是一個很沒安全感的人,他就很不開心,其實我當時是沒有想到純粹是開玩笑,他說我下垂我覺得我很正常,有我很知道看到鏡子就知道自己有下垂的狀態,二十年前的照片跟現在就是不一樣,我就會自己開玩笑自己的臉下垂,但是我姐聽了就很不開心,上次我看到我姐就說:你白頭髮多了幾根喔!我不是損他,她才兩根,我整個頭都是白的,我都要染的,他大我兩歲沒幾根,頭髮看起來是黑的,你要靠很近才看得到兩三根,我就說 :你白頭髮又多了幾根!他就很不開心,他聽到什麼就覺得我講的都是負面,他是很沒有安全感的,我從小的狀況就是,他就是常常被比輸的那一個,所以他常覺得需要去強過我,他任何東西都需要去強過我。她以前學英文,我學英文比較快,他比我早兩年去美國讀語言學校,她就一副上過語言學校比我棒,那時候高中我英文雖然很好但是一句也講不出來,他從語言學校回來的時候,就拼命講英文,我聽了就說,你這裡文法錯了,那裡時態錯了,她氣死了,但是她的更多不安全感吸引到我更多對他這樣,我不是故意的我習慣就是這樣,我直話直說想要說什麼就說什麼,我也不是故意要氣他可是我每次看到這個狀況,這事情就會自然地發生在我們之間,我看到他我嘴巴就專門講壞話,他的不安全感什麼東西都聽成壞的,兩根白頭髮不新奇阿!怕老的人就會說不好,老了臉頰遲早會下垂,胸部也會下垂,be OK with what ever happened!不管怎麼樣就是要告訴自己這樣就是可以的,你自己如果都說不行,那別人說什麼你就把聽成是不行,別人說是好的話你都聽成是壞話,你真的心裡不愉快的時候就要往回看,要去看自己心裡的濾鏡是什麼,我們自己的不安全感,再好的話都會聽成壞話。

有沒有人要分享一下可能過去聽過的話覺得是壞話,但現在想一想覺得是個好話?

J: 我分享一個跟我好朋友的事情。他常常會說我講過,但是我其實是當時沒有講出來,因為有些事情講不出口,但是我現在想想確實是沒什麼,因為我那個朋友跟我是大學同學,因為我常常會跟著他去認識其他大學同學,我的性格是不敢去跟別人社交的,我覺得跟他在一起,會獲得的我一部分的好處,但是我畢業了之後跟他其實就比較疏遠了,但是他還是跟同學們都有聯繫,有一次,有一個同學結婚,但是我在忙所以沒有出席,我就跟我的好朋友說可不可以幫我包個禮金,但他可能也有他自己的難處,所以他當下也沒有幫我包禮金,我就開始覺得我自己是不是有點失禮,因為有被邀請,而我同學就隨口講了一句說,你可能是隨手被放在邀請函裡面的人,我不是那麼的重要的人,這句話對我造成很大的影響

Sunny:有沒有很想哭?自己覺得自己不被重要?現在還會不會這樣覺得?

J :現在再去回想他講的這句話,可能在他的觀念中這樣也沒什麼,我不知道也許是事實吧!可是在當下我沒有說什麼,我也沒有去和宴請我的同學說抱歉,沒有去做其他更積極的行動,我也沒有去跟我的好朋友說這句話影響到了我,一直到最近,我們見面我跟他講這個事情,他覺得我在誣蔑他。

Sunny:他認為你在誣蔑他,你認為他的藐視你,這觀察起來很有意思!

J:可是我們又是蠻緊密的關係,我會再講出來的原因是:我那個同學最近有跟那個宴請的同學有出去見面,然後他們好像要一起去美國,所以我就有感覺自己好像被排在外面,我自己有一種信念是:我既然是你的好朋友,同學們要辦活動,我是不是不應該被排在外面,那他的信念是:她覺得她為什麼一定要把這個訊息告訴我,有可能別人來告訴我就可以了,他覺得會有別人來跟我說,可是大家都覺得應該是他要來告訴我,因為他跟我最要好,但是我自己知道我的性格,我本來就不喜歡社交場合,所以我是可以接受說我和同學們沒有常見面,主要是掙扎在我跟我好朋友的這個關係,我很在乎他的這個評價,而且我又不敢表達,他自己也常說你為什麼不告訴我,但我也會想說:我沒有告訴你雖然是我的問題,因為他是比較強勢的人,有時候我可能講了一個什麼,他就會說你不應該這樣說,然後我可能就是不想要跟他有衝突,所以我就會覺得喔好吧!我就會想說雖然內心不一定要認同他的觀念,表面上就是不想要跟他有衝突。

Sunny:我覺得這種東西講不講是一回事,心理上的處理比較重要,同樣這個狀況下我們每個人的課題可能都不一樣,你的課題可能是你要處理自己心裡的不安全,這個不安全可能是:你可能要練習說出來告訴他,這個是喉輪的發展,喉輪的發展是從不敢講到講,到講出來不一定講的很順,讓人家很容易接受,再下一步的發展,你本來是內斂型的,喉輪很小很不順,到後來爆出來,爆炸的喉輪,亂罵人亂講話,講得很開心因為你在罵人過程找到的力量,憤怒在意識地圖是一百五十,驕傲是一百七十五。你就從奮怒打敗了這個人感覺到很驕傲,從一百五十提升到一百七十五,是一個很舒服的感受。可是這都是兩百以下東西。

我們是不是可以找一個中庸?兩全其美的中庸?這個成長過程就是,找一個婉轉的話來達成是不是兩全其美,大家都開心,你也達到了你要溝通的過程。這就是喉輪發展過程,可以先做情感程式,可以自己先在頭裡面排演練習,練習到你敢為止。你可以問宇宙這裡有沒有情感程式要處理?是有情感程式因為講錯話而被人家砍頭了,被人家亂劍殺死,或者是從媽媽那邊下載到媽媽的不敢講話?

如果問宇宙問到了沒有情感程式,或是已經處理完,剩下的只是一種習慣性,或是大腦連線系統。沒有情感程式不用處理,但是你還是要處理那個恐懼,還是要突破,這個突破的過程你可以找一個程序來,隨便亂說,喉輪亂爆炸亂罵人,和別人吵翻三十年都看不到,或是一輩子都不再見面,你可以在腦袋裡斟酌一下要怎麼說這句話可以又不傷到人,不會讓人不舒服又可以傳達到我想要傳達的事情?肯定有十全十美的方式。我們可能只做到九全九美,八全八美。或是真的做得很差!怎麼樣傳達你想要說的但不要惹到別人,很難說,但至少這個話你聽起來像不像是好聽的話?我跟我姐說你的臉頰有點垂垂的,他聽起來就很生氣可是垂垂是正常的事情,是拿自己的臉頰開玩笑,我講他的臉頰他就不爽,可是這不是我故意的啊!這些顯然是有一個吸引模式,每次都是這樣。那在他還沒有處理他的情感程式的時候,這個東西就一直跑出來,變成我沒有辦法控制,我其實很想跟他和平相處可是不是很容易的事情,他地雷好多,他什麼東西都是地雷,你講什麼都是地雷,如果說我知道你家裡環境不好有剩一點錢拿給你用,她可能聽了我說他環境不好也會不爽。給他錢他也不爽,反正說什麼都被詮釋成爽的事。 我若說她看起來年輕皮膚很好,他就比較開心點,然後他就會開始說教(重讀文字黨的時候觀察到這是Sunny的濾鏡),我的皮膚都是擦這個擦那個,我說他皮膚好並不是想知道他是怎麼保養,我覺得我的已經夠好了,我不會很想聽,但他的小我就會變成是「我要教你」。有時候我會聽不下去覺得很煩,我就會想要找藉口繞跑。這不是很容易處理的狀況。斟酌這個狀況,我只能夠以我能夠處理的方式,我永遠沒有辦法變成別人,但是我也覺得我的溝通有待改善。

話說當黑天使:我常常會知道並且刻意的當黑天。使其實我很愛大家,可是我看到他們這樣很可憐,因為我以前受過一樣的苦,我是成長過來的過來人,我看他們這麼苦,我會覺得我走出來了,所以我不想要他們卡在那個苦裡面。所以來這裡分享希望你不要再重蹈覆轍,可以從別人的經驗裡面去學到而不要自己去經驗那個苦,或是在經驗的時候已經有借景了。我自己也從別人經驗裡面學到很多東西。我看別人的經驗我會觀察學習,我我不知道你們是不是這樣。還是你們是要被宇宙踢屁股才知道,碰到很多挫折才會知道。

你們是不是有很仔細的去觀察別人?觀察別人怎麼過日子,可以學到很多東西,你就觀察親戚朋友裡面,不要一直想自己有多苦多苦,你去看他們兩個如何應對,那你就乖乖的去觀察,什麼話都不要說,也不要做任何結論,那你就觀察很多次之後,從你觀察的結果,去看自己有什麼濾鏡把那個濾鏡刪掉,比較客觀地去觀察這些結果,然後看看這些東西你有沒有什麼可以學到的,說不定你就可以省掉很多苦,或省掉很多麻煩,這個就是身心靈成長,應用日常生活經驗裡面或他人的經驗,讓自己成長。然後就不需要摔得那麼苦,不需要落到谷底。當然很多人還是要落到谷底才看得到,落到谷底過的舉手?就是痛的不得了才要轉身,很痛苦很痛苦才要轉變的?你有沒有想過,如果有沒有很痛苦的經驗讓你們想要改變,你有可能不經過那個谷底而決定要改變嗎?你可以說有可能,沒關係。我覺得是有可能的。

有沒有你看過別人很苦,你覺得別人太苦了我不要怎麼做,也有吧?我就不想怎麼做。所以我們是可以從別人的痛苦裡面去找,去學到我們該學的生命經驗,就不用去踩那個爛攤,去觀察別人生活,觀察一直觀察,可以學到很多東西的,但是我們大部分的人都是在自己的小世界裡面,我的世界好苦啊我的世界好糟好亂然後別人怎麼樣你都不知道。

想想你最好的朋友,你知道你最好的朋友五月內發生了什麼事情嗎?心理上的狀態怎麼樣?有人從來沒有想過這個問題嗎?

C:曾經有一個朋友是很關心他的,然後他就是一個黑天使一直剔我的鐵板,踢到後來你就會覺得少碰為妙,可是雖然現在沒有聯絡了,但是偶爾就會想起來說他現在過得怎麼樣?不知道他最近怎麼樣?但是只要一講到他就會覺得說好像被蛇咬要到一樣

Sunny:我跟我三姐就是這樣,我看到他我就很開心,我很愛他,可是我很沒有辦法跟他溝通,因為他很喜歡壓我,然後我就吸引到他很喜歡壓我,可是我不喜歡被人家壓,她說什麼就是想要貶我就覺得很無聊,我不知道是不是我自信心不足,就是覺得很煩每次都一樣的東西,已經不想聽了。

然後還有那種很虛偽的關心。我這個人是對虛偽有點不喜歡,很虛偽的離我遠一點。所以我常常會開玩笑說,身心靈課程常講的愛與光,很多的愛很多人就是什麼都是愛,什麼都是光,我們都非常的有愛心,從心輪來愛….. 然後 兩隻腳飄的要命,都沒有落地。落地很差的,就是自我接納很差。自我接納差,怎麼可能接納跟愛別人?所以很多走身心靈,能量飄飄的人就很假仙。我姐就是這樣,然後我剛好就很不喜歡假仙(還不確定是我的情感程式還是還有大腦連線系統),我就真的跟他搭不上線,我很愛我姐,可是我就是沒辦法跟他相處超過三十分鐘,我會不會想要改進這個狀況?會!我知道我在吸引這個,我還是不能夠完全了解。能不能有一天不再吸引這件事情,我不再吸引這個的時候他是會完全消失呢?還是會完全變了一個人?我不知道?可是一想到還是會全身起雞皮疙瘩。

有時候會這樣,如果你覺得這個人在你生命裡面比這個不舒服的感覺更重要的話,那你就會決定說你可能要看一下這個東西。目前對我而言,不跟我姐姐聯絡一點都不傷我,我的日子挺愉快的。跟他相處我不愉快,我的決定是不會跟他有很密切的聯繫。如果有碰面的話,半小時就差不多了。她住美國我住愛爾蘭,也很難碰面。我們家的人大部分都過世了,所以不太可能有什麼聚會,沒有其他奔喪的可能。

我每次回來台灣都是來當翻譯,幫死人跟活人接洽聯繫,回來都會有使命感,因為宇宙會叫我回來。

你比較親近的好友,如果你很在乎他的感受,真的很在乎的話,所以你原來的喉輪是很不敢講的,但是又覺得非講不可。或者是在講又不敢講之間徘徊忍耐,那什麼時候有一個好的運作呢?那你就要在頭腦裡面練習,你就要學習怎麼樣讓你想溝通的話變成很婉轉的,怎麼樣讓它婉轉到達到雙方都獲益最高並且無可挑剔呢?

有關說「無可挑剔」的話,有一本書叫做The Four Agreements,中文名字叫做『讓心自由』,內容提到四個約定。第一個約定就是Be impeccable with your words。也就是說:我們用的字、講的詞、話要無可挑剔。 Impeccable是無可挑剔的意思。中文譯本把這句話翻譯成為「讓言語真實存證」。我本身覺得翻譯不是非常貼切。

這句話的意義是說你對別人還有對自己講的話都是無可挑剔的。

例如:我們對某某人的言行不滿,我們想表達我的不滿。而我們的目的是希望這個人改變他們的行為。我們如果說,「你這種行為讓我很生氣」或是「你很沒水準」這句話其實背後隱藏著的幾個面,第一可能是「換了是我不會去做這種事」或「我根本不允許自己做這種事」,第二是,我有一些批判或是自我要求的行為水準。而從聽者的角度,用「你」開頭的話常常會被聽起來就很像是在指責。無論我們是不是在指責,任何人聽到這種說法都會有些不舒服的。這種語氣就變成有可以挑剔的地方。
另外,如果我們的目的只是想臭罵對方,沒有希望對方改變行為,那也就罷了。但是如果我們會從對方改變行為獲得某些益處,我們希望對方改變行為,那我們所說的話並沒有讓我們達到我們想要的結果,這些話就又變成有可以挑剔的地方了。
「無可挑剔」這四個字在某些人的理解可能是要完美的。 另一個例子:我跟我姊姊說她臉頰垂垂的。換了是別人說我的臉頰垂垂的,我會想,本來就臉垂垂的啊,這是很正常的。而因為這個點,我已經接納過,我就完全不會在意。但是她在傾聽詮釋的過程,把它詮釋成為「貶低」 ,「炫耀」,或任何她自己對自己說的負面的話。然後她就會很不爽。那她自己聽進來,詮釋出來的東西就是有可挑剔的。這個詮釋過程是常常被一般人忽略的,因為詮釋的過程像是立即發生的,腦細胞快速自動連線的結果。

跟你們講一件好笑的事。前幾年我回台灣的時候去照了一個大頭照,有些人看到了就說:你怎麼跟你媽媽這麼像,我剛開始聽了想說:蝦米啊⋯⋯我哪裡跟他像啊他都八十幾歲了,我當時聽了是有點負面,因為我自己覺得我長得比我媽好看一點,然後我把我媽照片拿出來比對一下,真的還蠻像的,因為證件照牙齒都不能露出來,嘴巴只能微微的笑,不能大笑看起來就很嚴肅,相片看起來很尷尬,所以跟我媽一比起來看起來就真的蠻像的,所以就真的接受了這件事情。 我們濾鏡是什麼就會聽成什麼,我們自己小我在作祟,常常會會誤會別人。

例如說:有人說你是順便被放在那個結婚的邀請名單上面,你就會想成是來跟你要錢的,沒錢的時候最討厭接到紅色炸彈,你永遠不知道別人心裡面對你的態度是什麼,他可能跟你非常好但可能都是假的,他可能要從你這裡獲得什麼,你永遠不知道,但是你自己心很沉,他對你好你就對他好,他對你不好你就不需要對他好,你自己只要心裡過得去就好了,對不對?你永遠不知道別人在心裡面把你放在什麼位置,就算你請他們說實話,他們也不一定會說清楚。

我最近在寫一篇文章叫作面對死亡,我家過世了好幾個,第六個,五年內第六個,每一個我都是來當翻譯,幫亡者傳遞沒說完的話。每一個走了的人,他們到那裡都很快樂跟我招招手,都沒事。而活著的人都是很傷痛。那時我學到的是:任何我們身邊的人都可能明天就離開人世。如果有什麼事情我沒說或沒做,會讓我後悔的,我就趕快去做。像我很愛我先生我每天就跟他說我很愛他,像我以前我也很愛我以前的早期的先生,我並不常說,因為不知道怎麼說,因為我也不懂為甚麼講不出口。對任何人,我想要講什麼都講給他們聽,我想變成一個非常坦誠的人,我很喜歡你我就說,我很感恩我就說,我很害怕我也說,不然他永遠不知道我在想什麼,他們永遠不認識我,他們永遠會有一個濾鏡詮釋我。

這是我所學到的,面對很多死亡之後,我要別人認識我的時候我就很坦誠地對他們,而且想說什麼就說什麼,他不喜歡我就沒辦法了,我還是會去講說我覺得你臉垂垂的,但是,我說他臉垂垂的他就會很恨我,那這種朋友我就不要了。至少我姐姐還會一直來跟我聯絡,雖然他很不爽,我知道他很愛我我也知道我很愛他,可是我們一天到晚就是相撞,有一天可能會變,希望有一天會變,最好是在死之前,不然她去到那邊我要一直跟他招手,變成是遠遠的招手,那時候溝通其實會變得比較簡單, 但是在人世間的生活就是會不一樣。

Z : Sunny我有問題,我的情形是我不敢在家裡做情感程式。
Sunny:那就找人一起做啊!
Z: 我的意思是說,我很怕在家裡講一些有關心靈課程的事情。
Sunny:不要說,那就不要說。
Z: 常常就會被家裡的人不認同。
Sunny:不要說,我老公也搞不清楚我在幹什麼
Z:我做的事情,他們會帶有指責的語氣來問我為什麼要上這個課?
Sunny: 真的是指責的語氣嗎?還是你的濾鏡?
Z: 我覺得好像都有,可是他們來問我的時候都會說:為什麼你要一直去?為什麼你要一直買這些心靈的書,我有問過他們說你們要不要跟我一起去,他們就會說:那些咬文嚼字的東西我不知道要怎麼跟他們相處。
Sunny: 跟他們很順的相處方式,就是以他們的模式啊!這是你私人的東西,他們沒有辦法理解,暫時不需要分享,以後的時機到了再分享,你會覺得你需要被理解,需要被了解,但是實際上,可能了解他們是更好的方式。
Z:但是面對他們的質問的時候,我就不知道要怎麼好好的跟他們說?
Sunny:那你很簡單你就問他們說:你為什麼要問這個問題?
Z:他們就會說:怕你被騙啊!你知道現在很多心靈團體都在騙人。
Sunny:沒錯啊哈哈
Z: 我就說,這好像是你的不安全感。
Sunny:因為他關心你啊!因為他們不理解這個東西,他們有恐懼, 他們是因為愛你,或擔心你,我覺得有時候解釋太多反而不是很重要,反而比較重要的是說要怎麼去舒坦他們,擔心你或恐懼是不能理解你的這個地方,那你就問說你為什麼會擔心這個呢?你就問他們問題而不用擔心你要怎麼去解釋,因為他關心的是你的安全。那你了解他的擔心,再去舒坦他們的擔心,溝通就沒問題了,因為我老公是完全不懂這個的,我發現我每ㄧ次找一個走身心靈的人交往,走到後來都覺得實在是很難交往,因為太破了,因為我很破他也很破, 然後破到後來都覺得很難在一起,然後我現在終於修鍋子修到可以保持一點水了,才發現我撿到一個鍋子,我就想說這鍋子破的比我少一點,但是他完全不懂身心靈,他是那種完全從自己生命裡面去領會東西,所以我講身心靈他聽不懂,但是他其實很厲害,他ㄧ件事情會去看轉機,然後去看說為什麼我的這件事情不順,要怎麼成長怎麼轉變,這就是身心靈成長的路程,只是他沒有掛一個牌子說他是身心靈。

Z: 可是他會不會覺得你在做情感程式很奇怪?
Sunny: 我就不在他面前做啊,我就在房間做,我自己一個人的時候。
Z: 但是這樣會不會覺得說好像很刻意因為一起生活在同一個屋簷下
Sunny: 不會耶,我就自己做。
Z: 可是我是到了已經會害怕說我爸媽會進來房間看我,我們家爸媽是會常問我為什麼在房間要關門,我也覺得很奇怪這是我的房間為什麼要管我。
Sunny: 你就說因為我在看a片不想讓你知道。因為你就會有ㄧ點心虛或是想要找認同,那這時候反而會找不到認同,那你不需要認同的時候他反而無所謂,反而就不會吸引到這件事情,因為你真的不需要認同。

V: 因為我也有這個情形,他們會擔憂我做這些事情沒有辦法讓我賺到錢,他們會擔憂我的生存。
Sunny: 這個是事實,除非你能過很窮的日子,尋找自己是找不到,也不會什麼收入。所以你這個自己要make peace,你自己要對這個狀態很平安,你才會吸引到他們也平安,因為以前我也很窮,我以前窮到沒錢付房租,然後宇宙就讓我的房東繞跑我就不用付房租。
V: 可是我覺得我自己OK呀!但是他們不願意相信。
Sunny: 你自己去連統合意識訊息場,看看你是不是真的OK
V:我還是會擔憂。

Sunny:我們越擔心的事情就越會發生,越擔心沒有錢就越會沒有錢,就越會看到自己沒有錢,我們越不擔心就什麼都自動來。我的生命裡面就是這樣子,幾年前我還在美國,雖然我一文不名,我那時候不擔心沒有錢,內在就是一種很穩定的感覺。我知道我自己做很多事情,我為宇宙做了很多事情,我知道宇宙會照顧我,然後,那時候沒有錢付房租跟我媽借了一個月的房租錢,然後下個月房東就因為欠銀行錢而繞跑了。然後我就不用付房租一直到房子被銀行徵收,我覺得宇宙實在是很神妙。

V: 所以要很堅定就對了?
Sunny:不是說故意要去堅定,所謂的堅定是:你知道就是這樣子,是沒有問題的。你覺得有問題,所以問題就會發生,真的要OK ,如果有恐懼就要想辦法把恐懼做到沒有,你假裝沒有恐懼他還是會發生,你沒有辦法欺騙吸引力法則,自我欺騙。

V:那如果過得很開心把它轉掉呢?
Sunny: 如果你只是把它暫時蓋起不去看,那個模式在就是在,仍然在震動。就是要把它處理,你要說服自己。從現在頭腦裡面一直排演,演一個或幾個不同的故事。演到你最後都不擔心為止,情感程式就拼命去把處理掉,一點一點的清除,直到最後你能夠想像自己在這個狀況裡面你非常的怡然自得,覺得完全沒有問題的時候,ㄧ點都不在乎的時候,這個事情就不會再發生了。

比如說你怕失去ㄧ個人,你越擔心失去他你就越容易失去他。你越不在乎他,反而還趕不走。你完全不在乎了,他反而不走了,就是這樣子,他就算走了你也真的不在乎了啊!


待續--